Новых комментариев: 0
  1. 0
    я так то уже давно за тобой
    присматриваю !!
    ещё немного подростёш и
    будешь #1 на районе но только
    не зазнавайся ......................
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Ихнеть: 0_о чего?)
    Написал аноним
  2. -1
    А Я видел тебя с Сережей, чтот он про тебя только плохое рассказывал, а ты не чего так)
    Ихнеть: 0_о кто такой Сережа?
    Написал аноним
  3. +1
    приветик**)
    Ихнеть: Привет!:)
    Написал аноним
  4. 0
    Ватка: Я уже нашла эту ***, которая это распространяет.
    Не скажешь кто это? Просто я сама уже устала копипасты у себя на стене стирать(
    Ихнеть: Я могу пока ошибаться, поэтому пусть пока это будет тайной.
    Написал аноним
  5. +2
    Аааа, у тебя рейтинг 2012!!!
    Ихнеть: Катышки, мои любимые, все, уже нет его:) Спасибо, что пишете :)
    Написал аноним
  6. 0
    Ват, а кто постоянно мнения о тебе и блог минусует?
    Ихнеть: Да есть тут овца одна со своим стадом :) Самоутверждается:) А мне и не сложно, лишь бы человеку хорошо было)))
    Написал аноним
  7. 0
    Я смотрю спамом активно люди занимаются (про запись, котороя через 1 мнение). Не только у теюя такая ересь.
    Ихнеть: Я уже нашла эту ***, которая это распространяет.
    Написал аноним
  8. +1
    Рыжуля! Срочно перекрашивайся!) Тебе идет!
    Ихнеть: Тсс, я пока это сюрпризом сделать хочу. Нужно еще с Оксаной переговорить насчет длины волос и прочей прелести)))
    Главное, чтобы эта краска была, а то от других красный оттенок, а он мне не нравится. А тут же еще и смешивание 2х флакончиков краски для такого эффекта (спасибо, Оксане)))
    Написал аноним
  9. -3
    Мои геморы начались из-за
    жемчужного ныряния , как я это
    называл я дрочил под водой, на
    одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой
    глубокой его части. Вдохнув
    воздуха, я быстро нырял и стягивал
    с ебя плавки. Обычно я сидел на дне
    в течение двух, трех, четырех
    минут. Только из-за своего онанизма я
    удивительным образом развил
    способности своих легких. Если я
    оставался один, когда весь дом
    оставался в моем распоряжении, я
    обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя
    эту штуку, сперму она болталась в
    воде большими жирными,
    молочно-белыми комками.
    После этого снова было ныряние,
    чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому я и
    называл это жемчужным нырянием.
    Даже хотя вода была
    хлорированная, я не мог не
    беспокоиться о сестре. Или, упаси
    боже, о маме. Это был мой самый большой в
    жизни страх: моя сестра-
    девтсвенница думает что она просто
    толстеет, а потом рожает
    двухголового ребенка-олигофрена.
    И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.
    Но обычно с тобй случается совсем
    не то, о чем ты беспокоишься.
    Лучшим моментом жемчужного
    ныряния было сливное отверстие
    бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был
    в том, чтобы стащить с себя трусы и
    сесть на него.
    Как говорят французы разве хоть
    кому-то не нравится, когда его
    задницу вылизывают? О днако иногда ты просто
    онанирующий подросток и вдруг
    хоп! и тебе уже никогда не стать
    юристом.
    Однажды я сижу на дне бассейна, и
    надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды
    над моей головой. В мире царит
    тишина, за исключением пульса в
    моих ушах. Мои желтые полосатые
    плавки обмотаны вокруг шеи на
    всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук,
    желающий поинтересоваться
    почему я пропустил футбольную
    тренировку. Стабильное сосущее
    течение сливного отверстия ласкает
    мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей,
    чтобы поймать это ощущение.
    У меня еще достаточно воздуха в
    легких, и рука сжимает член.
    Родители на работе, а сестра на
    занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще
    несколько часов. Моя рука
    приближает и приближает оргазм.
    Я останавливаюсь, вынириваю,
    чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю
    обратно, чтобы продолжить. Я делаю это снова и снова.
    Возможно, поэтому девушки так
    любят сидеть у тебя на лице.
    Ощущение всасывания как минет,
    который инкогда не кончается.
    Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не
    нужен воздух. С оглушающим
    сердцебиением в ушах, я остаюсь
    под водой до тех пор, пока перед
    глазами не появляетя рой
    маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой
    коленей касаюсь беттоного дна
    бассейна. Пальцы на руках и ногах
    уже посинели и сморщились от
    долгого пребывания в воде.
    И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые
    комки. Жемчужины.
    Теперь мне нужен воздух. Но когда
    я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не
    могу. Я не могу подогнуть под себя
    ноги. Моя задница застряла. Врачи скорой помощи могут
    рассказать, что каждый год около
    150 человек застревает подобным
    образом, присосавшись к насосу,
    откачивающему воду из бассейна.
    Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные волосы,
    и они захлебываются. Большинство
    этих случаев происходит в
    Флориде.
    Никто об этом не говорит. Даже
    французы не говорят о некоторых вещах.
    Извернув ноги, мне удается согнуть
    ее в колене и опереться в дно, я
    наполовину встаю и чувствую, как
    что-то тянет меня за анус. Подсунув
    по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно
    болтаюсь и лягаюсь в воде, не
    задевая бетона, но и не всплываю.
    Брыкаясь изо всех сил, гребя
    обоими руками, я на полпути к
    воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах
    становится громче и чаще.
    Я изворачиваюсь и оглядываюсь,
    сквозь мириады ярких звездочек в
    глазах, но то что я вижу, не
    поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато бледная,
    с прожилками, тянется от сливного
    отверстия к моей заднице и не
    отпускает меня. Из некоторых
    прожилок сочится кровь, алая
    кровь, которая на глубине кажется черной, она струками появляется из
    маленьких разрывов в бледной
    коже этой змеи. Эти струки
    постепенно расторяются в воде; а
    внутри змеи, под ее тонкой белесой
    кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды.
    Тогда я начинаю понимать. Какое-то
    жуткое морское чудовище, морская
    змея, тварь, ни разу не видевшая
    солнечного света, пряталась в
    канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.
    Я начинаю лягать и пинать эту змею,
    ее скользкую резиновую кожу с
    этими венами, и мне кажется, что я
    сумел вытянуть ее из сливного
    отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но
    все равно крепко держится за мой
    анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь
    на дюйм, на дюйм ближе к
    поверхности. Хотя я чувствую, что
    змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к
    спасению.
    Внутри змеи виднеются кусочки
    кукурузы и орехов. Виднеется
    продолговатая оранжевая капсула.
    Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал
    мышечную массу. Чтобы я попал в
    футбольную команду и получал
    дополнительную стипендию.
    Капсула с обогащенным железом и
    аминокислотами. Я вижу эту таблетку, которая
    должна спасти мою жизнь.
    Это не змея. Это мой кишечник, моя
    прямая кишка, которая вывалилась
    из меня. То, что врачи называют
    выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в сливное
    отверстие.
    Врачи скорой помощи могут
    рассказать вам, что насос для
    откачки воды из бассейна
    пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу
    равняется 400 фунтам. Большая
    проблема кроется в том, что концы
    внутри нас соединены, и твой анус
    это дальний конец твоего рта. Если я
    позволю, и насос будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня
    внутренности он в конце концов
    засосет и мой язык. Представьте
    себе, что вы высрали из себя 400
    фунтов, и вы поймете, что это все
    равно что тебя вывернули наизнанку.
    Могу вас обрадовать тем, что кишки
    не чувствуют боли. По крайней мере
    не так, как наша кожа. То, что мы
    перевариваем, врачи называют
    фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу,
    в которой плавают зерна кукурузы,
    арахиз и кругляши зеленого
    горошка.
    И вот вокруг меня плавает весь этот
    суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже
    когда из меня вытягиваются мои
    кишки, и я держусь за то, что
    осталось, даже тогда мое главное
    желание хоть как-нибудь натянуть
    плавки. Не дай Бог предки увидят мой член.
    Одной рукой я сжимаю свою кишку
    в кулаке, другой сдергиваю свои
    желтые полосатые плавки с шеи. Но
    натянуть их все равно невозможно.
    Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите
    презерватив, сделанный из
    бараньих кишок. Возьмите его,
    раскатайте. Наполните его
    арахисовым маслом. Обмажьте его
    вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его.
    Напополам. Он слишком прочный и
    эластичный. Он такой скользкий, что
    за него невозможно как следует
    ухватиться.
    Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник
    человека.
    Вы видите, к чему я веду.
    Стоит отпустить на секунду и у меня
    больше нет кишок.
    Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.
    Стоит отказаться плыть наверх и я
    утопленник.
    Это выбор умереть сейчас или на
    минуту позже, чем сейчас.
    Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион,
    скрюченный и сдувшийся.
    Плавающий в мутной воде бассейна
    на заднем дворе. Сроднившийся с
    бассейном через пуповину
    запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню,
    случайно удавившемуся во время
    онанизма в стенном шкафу. И это их
    ребенок, которого они привезли из
    роддома 13 лет назад. Ребенок,
    который, как они надеядись, должен был попасть в футбольную
    команду и получать
    дополнительную стипендию и
    получить степень магистра. Ребенок,
    который заботился бы о них, когда
    они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый.
    И вокруг него большие молочно-
    белые комья спермы.
    Может, так. А может, мои предки
    найдут меня, завернутого в
    окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути
    к телефону с рваными ошметками
    кишок, болтающимися из-под
    желтых полосатых плавок.
    То, о чем не говорят даже
    французы. Старший брат в военно-морском
    флоте научил нас одной хорошей
    пословице. Русской пословице.
    Пословица о том, что мы,
    американцы, называем это мне
    нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в
    заднице .
    Mnye etoh nadoh kahk zoobee v
    zadnetze.
    Эти истории про то, как попавшие в
    капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам,
    что пара минут боли чертовски
    круче смерти.
    Черт, даже если ты русский, иногда
    может наступить момент, когда ты
    захочешь иметь зубы в том самом месте.
    А если их нет, тебе приходится
    сделать вот что извернуться. Ты
    цепляешь локтем себя за коленку и
    тянешь свою ногу к лицу. Ты
    грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и
    ты отгрызешь все, что угодно, чтобы
    вдохнуть его еще раз.
    Об этом не разговаривают с
    девушкой на первом свидании. По
    крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
    Если я скажу вам, каково это было
    на вкус, вы бы никогда больше не
    стали бы есть кальмаров и
    осьминогов, никогда.
    Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным как
    я попал в ловушку или как я из нее
    вырвался. Когда меня выписали из
    больницы, мама сказала: Сынок, ты
    не знал, что творил. Ты был в шоке .
    А потом она научилась варить яйца без скорлупы яйцо разбивается в
    кипящую соленую воду.
    Интересно, все эти люди они меня
    жалели или испытывали
    отвращение?
    Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
    Сейчас люди постоянно говорят
    мне, что я слишком худой. Когда
    меня приглашают на ужин я
    отказываюсь приготовленное ими
    жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное
    мясо меня убивает. Запеченная
    ветчина. Любая еда, которую нельзя
    переварить за пару часов, выходит
    из меня как еда. Тушеная фасоль,
    кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.
    После радикальной операции по
    укорачиванию кишечника,
    переваривать мясо становится
    немного трудно. У большинства из
    вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов.
    Так что я так и не получил
    футбольную стипендию. Никогда не
    стал магистром каких-либо наук.
    Оба моих друга пацан со свечкой и
    пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и
    не прибавил ни одного фунта с тех
    пор, как мне исполнилось 13.
    Другая проблема была в том, что
    предкам пришлось выложить
    огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа
    сказал водопроводчику, что это
    была собака. Наша собака
    свалилась в бассейн и утонула. Труп
    затянуло в сливное отверстие. Даже
    когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную
    резиноподобную кишку,
    водянистый кусок кишечника с
    большой оранжевой витаминной
    таблеткой внутри, даже тогда мой
    папа сказал эта чертова безмозглая собака .
    Даже из окна своей комнаты я
    слышал, как папа сказал: Эту собаку
    нельзя было оставить без
    присмотра ни на секунду .
    А потом у сестры была задержка месячных.
    Даже после того, как в бассейне
    сменили воду, даже после того, мы
    продали дом и переехали, после
    аборта сестры, даже тогда мои
    предки ни разу этого не упоминали. Никогда. Это наша невидимая
    морковь.
    А вы. Вы можете теперь сделать
    полный вдох.
    Я и до сих пор не могу.
    Ихнеть: 0_о и мне отсыпьте!
    Написал аноним
  10. -1
    если крыша ржавая то и в подвале сыро
    Ихнеть: 0_о странные изречения :)
    У меня крыши вообще нет :)
    Написал аноним
  11. +2
    Ммм.. Какая позитивная :)
    Ихнеть: Спасибо))) Опозитивляемся)))
    Написал аноним
  12. 0
    фото - класс :)
    Ихнеть: Спасибо большое) Стараемся :)
    Написал аноним
  13. +3
    Симпатюшка))
    Ихнеть: Спасибо большое :)
    Написал аноним
  14. +2
    Э, рыжая, че такая бесстыжая?)
    Ихнеть: Даже и не знаю :)
    Написал аноним
  15. 0
    Бисексуалка?
    Ихнеть: 0_о интересное замечание :) Да нет вроде пока гетеросексуал(ка)
    Написал аноним
  16. +2
    Ватка, вырабатывай негативное отношение ко вмему негативному и будет тебе ништяк... и чай)
    Ихнеть: О_о Вот это сказано:)
    (наверное система: минус + минус = плюс?)
    Написал аноним
  17. 0
    Про тебя бы к этой заметке (http://nekto.me/vetifal/blog/28162) я бы дописала, что ты еще очень разнообразная!)
    Ихнеть: О, возможно!)
    Написал аноним
  18. 0
    а как интересно рейтинг набирают?
    Ихнеть: Хм, у меня чем дольше жизнь на нектиках, тем более сложнее на это ответить. Вот уходила был 1111 и +90, пришла 1388 и +92, ой, уже +94 0_о
    Ай, забили ибо непонятно)))

    Может от посещения странички (хотя оно у меня не особо большое).
    Написал аноним
  19. +7
    Классные фотографии!
    Ты реально в таком виде автостопишь (юбка)?
    Ихнеть: В последнее время да. Нас из-за этого с напарницей и хиппи, и кришнаитами называют)
    Написал аноним
  20. 0
    ну а так просто. так не зная.
    что в голову попадет
    Ихнеть: Ну хоть опиши себя, свои увлечения)
    Написал аноним
  21. 0
    а можешь придумать мне какой-нибудь интересный псевдоним.
    Ихнеть: Я же тебя не знаю) А в жизни может быть и смогла)
    Написал аноним
  22. +3
    Ничего себе у тебя фантазия ) я бы не смогла так , единственное что я придумала заменить фамилию на слово "Мур" )
    Ихнеть: Ну она (фантазия) у меня, по заверениям окружающих, немного больная)))
    Зато звучит классно с такой фамилией, тоже уже готовый псевдоним)))
    Написал аноним
  23. +4
    Заранее извиняюсь.
    Почему именно такое имя, это имя или просто что-то выдуманное ?
    не хочу обидеть,так что извиняюсь заранее .

    ________________________
    http://nekto.me/id124739
    Ихнеть: Ничего страшного)
    Ватка - прозвище по жизни, Ветифаль - псевдоним (составное от слов ветер и фальшь).
    Написал аноним
  24. -9
    этот комментарий не нравится большинству и поэтому скрыт  
    Ихнеть: 0_о
    Я такое не умею)
    Спасибо за неумелую ложь)
    ЗЫ: эххх, муж бы обрадовался, будь это правдой))))
    Но знаю я одну девушку, которая это делала отлично еще до своей большой любови :)
    Написал аноним
  25. 0
    Ты напоминаешь мне девушку из паранормального явления, когда ею завладел демон. Особенно там где тебя эльфом назвали :DD Честно. Без обид толко)
    Ихнеть: Ну вот, как на зло не смотрела)
    Ггг... во мне сидит демон)))
    Написал аноним
  26. 0
    каково твое мнение о форме твоей груди?
    Ихнеть: Таак, Вася?)
    Написал аноним
  27. 0
    ахуенная девушка. красивая бля пиздец
    Ихнеть: Ооо, ну а зачем так нецензурно восхищаться :)
    Спасибо!
    Написал аноним
  28. 0
    А как твое полное имя, Ватка? ))
    Ихнеть: В имени секрета нет - Маргарита.
    Надеюсь фамилия и отчество не нужны)
    Написал аноним
  29. +10
    А мне нравишься вот)
    фотка вообще...словом "отпад" ее характеризовать слишком пошло...поэтому ВОСХИТИТЕЛЬНО!
    Оригинально, неординарно, завораживающе! :3
    Ихнеть: Спасибо большое :)
    Это целая команда (фотограф - Михаил Синкевич, макияж - Мяф и ловил свет - Андрей, за что им большое спасибо) пыталась воссоздать образ паненки из усадьбы в Желудке, но что-то все равно напортачили :)
    Написал аноним
  30. +11
    мне нравится) за словом в карман не лезет, это приятно!))
    так что плюс однозначно! \m/
    Ихнеть: Карманов нынче на платьях нет, поэтому и приходится выкручиваться)
    Спасибо)
    \m/
    Написал аноним