Ревность: за и против.

Давненько я не писал постов, пора бы и поднять какую-нибудь любопытную тему.
Вот, скажем, как насчет ревности? Не так уж часто про неё говорят в интернетах.
А если и упоминают истории, в которых ревность играла свою роль, то идет либо строгий негатив (я её люблю, как она может ревновать?), либо даже позитив (ревнует, значит любит и наоборот).
Попробую привести несколько подходов к вопросу ревности, причем на сей раз буду придерживаться строгой структуры, чтобы не растечься на миллиард букв.
.

1. Что мы понимаем под ревностью.
Во-первых, ревность возникает только в ситуации взаимоотношений. Одиночка в лесу вряд ли может ревновать. А вот человек в обществе вполне вероятно способен испытывать чувство ревности.
Попробую нарисовать на коленке вольное определение ревности.
Ревность - это эмоциональное проявление человека к своему близкому и ко всем окружающим, в случае если ему кажется, что близкий уделяет много времени кому-то (или даже чему-то), а самому человеку - мало.
Проще говоря, я ревную близкого - значит, что мне кажется, что этот близкий отдаляется от меня и воспринимает кого-то другого ближе, чем меня. Того и глядит уйдет к нему...
2. Проявления ревности.
От острой до мягкой формы. В острой форме ревнивец способен покалечить не только близкого, но и всех окружающих. Угадайте, в какой форме ревности проявляют себя домашние тираны (потенциальные или текущие)? Вот-вот.
Мягкая же форма ревности кажется неким оптимальным проявлением неравнодушия близкого к близкому, в котором вроде бы демонстрируется недовольство, а вроде никто сильно не страдает. Тот, кого ревнуют либо уточняет детали, чтобы погасить ревность, либо вовсе отказывается от действий, провоцирующих ревность своего человека.
Казалось бы, вот она, гибкая форма неравнодушия, в которую можно и нужно облачать ревность. Вопрос закрыт? Не тут-то было.
3. Причины возникновения ревности.
Тут я бы выделил две категории причин: субъективные и объективные.
А также, внешние и внутренние.
Субъективные причины можно описать просто: "ему показалось". Примерами тут могут быть двусмысленные ситуации, в которых провоцирующий реакцию расклад не существует.
Например, когда жену коллеги подвез на машине другой коллега, притом, что известно, что последний никогда не приставал к коллегам женского пола и вообще счастлив в своей семье.
Но муж может ревновать по чисто субъективной причине.
Объективные причины ревности заключаются в действиях, которые однозначно могут быть истолкованы превратно. И когда в двусмысленных ситуациях играет как раз провоцирующий расклад.
Внешние причины ревности - это непредусмотрительные действия субъекта будущей ревности
Внутренние причины - это кризисы внутри ревнивца (низкая самооценка, боязнь потерять близкого, зависть и т.д.)
Немного покрутив причины можно сформулировать следующее: в подавляющем большинстве ситуаций в появлении ревности виноваты оба участника отношений.
Да, вина может быть разной степени, но по огромному количеству примеров можно сказать, что кристально чистых по поведению и репутации близких людей в тандеме с бесконтрольными закомплексованными ревнивцами просто нет, либо такие парочки есть в единичных случаях.
И то, тогда непонятно, что они вообще забыли друг с другом. Зато четкая вина в ревности только одного человека, да 
Ну а в целом, чаще всего, как всегда: один дает повод, другой имеет предпосылки к ревности. А потом друг друга обвиняют.
Моё мнение: виноваты оба и надо с этим что-то делать.
4. Борьба с ревностью. Возможные подходы.
Люди не были бы людьми. если бы не пытались "сломать систему". В частности, в вопросе борьбы с ревностью.
Нет бы уяснить, что мягкая форма ревности - гибкий и жизнеспособный вариант эмпатии... Увы, начинают затевать затеи.
Итак, как же можно бороться с ревностью?
а) Отсутствие ревности.
Я тебя не рвеную ни к кому и ни к чему - и всё. Вот такой коммунизм для двух людей.
А может это свободные отношения? Кто знает.
Главная проблема здесь в том, что отсутствие ревности не подразумевает доверие.
А значит, велик риск соблазна нарушить баланс и отправиться в рискованные приключения. Ну а что, все равно товарищ даже не подумает, что им пренебрегли.
В результате, ложь и обман, измены и разводы, да потери друзей. Зато ревности нет.
Ну, такое себе.
б) Вселенский уровень доверия.
Прокаченная версия предыдущего подхода. Вы ведь наверняка встречали людей, которые заявляли на всю Ивановскую, что терпеть не могут лжи и что у них в отношениях исключительное доверие? Наверняка. Даже подростки спешат поделиться миру о том, какие они молодцы, что ненавидят ложь.
Когда-то по неопытности я думал, что этот подход имеет право на жизнь и что люди, его применяющие, действительно счастливы. К сожалению, все не так просто.

Как сейчас помню одну девушку, с которой я переписывался пару лет назад. Она с мужем с 16 лет, двое детей, ей самой было 30. Первые отношения - и успех. Редкая удача, не правда ли?
И все у них идет хорошо с максимальным уровнем доверия... Да только приступы ревности проскальзывали в самых неприятных формах.
Она субъективно, но жестко приревновала его и ошиблась. Получила урок - надо доверять. 
А сама, когда ей стало скучно отправилась в чат, общаться со случайными мужчинами.
И вроде как упоминает почти сразу своё замужество и счастье, а вроде и намекает, что ей скучно.
Мы с ней стали общаться обо всем и ни о чем. Несколько вечеров так общались.
И знаете, что самое интересное? Она открылась мне до такой степени, что я не только узнал её тайны, но и едва не влетел в виртуальное романтическое приключение.
Ей было стыдно, а я так и не понял, что это было.
Вселенский уровень доверия? Отличный подход, до первых сбоев. А сбои будут, ведь все мы люди и ошибаемся.
Моё мнение: это иллюзорный подход к проблеме, не гарантирующий её решения, ну, совсем.
в) Вот она пришла весна, как Паранойя! Подход паранойи с грамотными манипуляциями.
Прокаченный подход "отсутствия ревности" под лозунгом "Доверия, но проверяй, но проверяй скрытно".
Мой любимый подход до недавнего времени. Ну, нет у него минусов, кроме одного и самого ужасного.
Суть в том, что мы демонстрируем доверие близкому, но на самом деле ему не доверяем и тайно его проверяем. Если ошиблись - нам урок, о котором никто не узнает. Если нет - повод, чтобы предъявить претензии.
Здесь мы обходим субъективные причины ревности и отталкиваемся от объективных фактов.
Примеры такого подхода - найм частных детективов, слежка, расспросы лиц, которые находились рядом и т.д.
Ну и как же обойтись без расспросов самого близкого и тайном сопоставлении собранных данных и ответов дорогого товарища. Нет-нет, да поймаем с поличным!
При желании этот подход можно модифицировать до адекватного доверия и реже использовать проверки.
Все хорошо, да есть один минус - человеческий фактор. Или сам потенциальный ревнивец или другие люди рано или поздно могут быть замеченными субъектом внимания.
Жена заметит, что муж странно себя ведет, коллега расскажет ей, что он спрашивал про то, что она делала и т.д.
И в этом вполне вероятном раскладе может случиться буря - может выясниться, что доверия-то и нет, все-все-все проверяется хитрым ревнивцем. И так можно легко в один момент просрать любые отношения.
Собственно, при всей привлекательности этого подхода, я в один прекрасный момент от него отказался. В пользу более эффективной стратегии.

5. Идеальный подход к борьбе с ревностью или мистер Смит рекомендует.
А рекомендую я по-прежнему мягкую форму проявления ревности. Забейте уже на обходные пути и будьте счастливы.
Нет? Не пойдет? Окей, тогда вот он, идеальный подход "анти-ревность".
Первое условие: близкие должны быть действительно близки и делиться переживаниями, страхами, эмоциями. Вероятно, они должны очень подходить друг другу по разным критериям.
И понятно, что общение будет доверительным, тесным и его будет много.
Второе условие: в спорных моментах, когда вроде бы надо начать ревновать - поговорите. Намекните на то, что как бы вот он, повод для ревности, но еще не знаете, надо ли ревновать или это глупо. И смотрите на реакцию.
Если что-то не так, вы поймете по ответам. Распознать попытку уйти от ответа легче, чем кажется. А почему он уходит от ответа? Что-то здесь не так.
Третье условие: тайные проверки - по ситуации и очень осторожно. Проще просто показать своё непонимание и разочарование из-за того, что близкий ушел от ответа и не захотел убедить близкого, что для ревности нет повода.
Четвертое условие: обсуждение эпизодов с другими людьми, которые гипотетически могли бы вызвать ревность и демонстрация того, что все в порядке, и ничего никому не угрожает. Юмор приветствуется.
Собственно, это всё. Я не применял последний подход на практике, но скорее всего в своих отношениях, если они будут, буду придерживаться именно его.
А разгадка проста - он сочетает в себе все известные подходы в разных своих элементах.
Собрано все лучшее, чтобы проблема ревности не существовала от слова "совсем".
Мягкую форму ревности тоже можно сюда вписать. Или она уже вписана, как догадался уважаемый читатель.
Всем успехов во взаимоотношениях - не дайте ревности все разрушить.
nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
| Комментариев: 0
  1. Комментариев нет...