Так уж устроен наш мир, что нас всегда что-то не устраивает…Ты стараешься что-то изменить или действовать по заготовленному плану, но появляются разные препятствия и обстоятельства, которые перечеркивают дни, месяцы и даже годы твоих усердных стараний…Возможно, плохо старался или обстоятельства сильнее, или просто лень стало что-то менять, устал… И тогда опускаются руки, перестаешь интересоваться внешним миром, настает состояние полной апатии. Ты, как обычно, утром просыпаешься, завтракаешь, идешь на работу, возвращаешься, ужинаешь, ложишься спать, утром просыпаешься и т. д. Когда живешь без цели, без инициативы, без вдохновения, есть только надежда, что завтра что-то изменится. И не просто изменится, а изменится на лучшее. И пока ты надеешься, мимо тебя пролетают дни, месяцы и годы разочарования. А надежда, хоть и последней, но все же умирает…
Хотя, почему люди хоронят надежду, пусть и в последнюю очередь? Надежда не умирает. Надежда уходит . Тихо. Бесшумно. На цыпочках. Плотно закрыв за собой все двери. Надежда и вера идут рука об руку. Если уходит вера, надежда никогда не останется одна. Она уходит к тем, кто продолжает верить. И к тем, кто в ней нуждается. Надежда не умирает. Даже когда она уходит, вы можете позвать ее тихим шепотом. Она обязательно услышит и вернется. Надейтесь. Верьте. Любите.
nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
Это больше не может так продолжаться! Это не жизнь а блеф. игра на нервах друг у друга. Иллюзия любви, хрустальное счастье, которое давно покрылось трещинами. И вот вот разлетится на тысячи мелких осколков, которые никогда не склеять. Это невыносимо. Все кончено. Я ухожу. Вещи. Чемоданы. Душевный ад. Это не мое! Это его одекалон, зачем я положила его в сумку? нет. Оставь. Слоник. Он подарил мне его на наш первый общий праздник. Я тогда так смеялась над его забавным хоботом. А потом он кормил меня мороженым с ложечки, как маленькую девочку. Забери своего слона! Он не нужен мне в новой жзни. Господи, сколько косметики, одежды, глянцевых журналов и прочих безделушек накопилось за этот год. Целый год счастья оказавшегося хрустальным. Не влезает. Черт. третий чемодан. Как я потащу? Не важно. Главное уйду. Уйду навсегда. Больно. Слишком больно. Да нет, все хорошо. Просто порезалась об его бритву. Блин кровь. Вытру об его рубашку, пусть замучается отстирывать! Куда теперь? В кухню! Зачем? Стоп. Да пусть подавится этой курицей, что я готовила с самого утра. Трудно дышать. Что это? Ах, слезы. Пустяки, тушь водостойкая. ровно год назад мы стали жить вместе. Зачем? Чтобы он об этом забыл? Хватит, уйду пока его нет. Оставлю ключи, слона, жаренную курицу и уйду...
Скрип входной двери.
Боже, не успела, а хотела уйти по-английски. Что происходит? Он с цветами и шампанским. Такой красивый. Стою. Молчу. Цветы? Мне? Он встал на колени! Зачем? Что это?! Кольцо?! Ты мне делаешь предложение?! Конечно, я согласна!!! Надеваю кольцо, иду разогревать курицу. Убиваю вечер на распаковку чемоданов и стирку его любимой рубашки. Засыпаю, обняв будущего мужа и забавного слоника.
nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
Как же я давно не слышала твоего голоса, не видела твоих глаз, не чувствовала касаний твоих чуть влажных рук… Ты как всегда за одну секунду своего появления затмил собой все. Свет солнца, запах этой осени, шум проезжающих мимо машин, даже звук моего внутреннего голоса, который яростно пытался возразить против твоего появления. Ты зомбировал меня. Да, именно зомбировал. Не влюблял в себя, не завораживал, не очаровывал, а просто зомбировал. Был моим единственным хозяином и повелителем. Ты врывался в мою тихую размеренную жизнь неистовым ураганом, круша все на своем пути. И оставлял после себя пустоту. Кромешную темень, громкую тишину и выжженные аллеи. И каждый раз я ждала этого урагана, неистово желая этих разрушений. В пустоте я жила от тебя до тебя. И с каждым разом это было больнее и больнее. А я яростно желала этой боли, которая сводила мое сердце, поражала мой разум, останавливала время. Времени не было вообще. От тебя к боли. От боли к тебе. Это разрывало меня и дарило наслаждение. Это убивало и дарило новую жизнь. Унижение, которому ты меня подвергал, я принимала за воздух, без которого не возможно. И странно, наверное, будет сказать, что я тебя ни капли не любила. Не любила твою интонацию и мягкий акцент. Не любила твои жесткие непослушные волосы. Не любила резкий и холодный взгляд твоих серых глаз. Не любила твои руки с длинными пальцами, они всегда были чуть влажными и неприятными на ощупь. Не любила твою слишком самоуверенную походку. Не любила твою манеру прикуривать от тлеющей сигареты. Не любила запах твоего слишком дорогого парфюма. Не любила весь мир, что падал к твоим ногам. И ненавидела себя за то, что я часть этого мира. Что так же безропотно делала все, чтобы ты возносил себя еще выше. Внутри меня все кричало: «Беги, пока он снова не вошел в твою жизнь», но я все так же наливала ему виски, снимала с него ботинки за баснословные деньги и делала массаж. И ждала, когда меня накроет ураганом, выжжет мою душу и оставит болезненное затишье. А он уйдет, стряхнув пепел от тлеющей сигары на ковер, оставив дверь открытой и исчезнет на неопределенный период моей жизни…
А когда он придет вновь, даже если мое сердце будет занято, он высвободит его под себя. Его сила парализует мое сознание, воображение, волю к действиям. И проходит время и нерастраченная любовь ломает меня изнутри. Но его я никогда не полюблю его. Мы никогда не будем встречать рассветы, ловить губами снежинки и радоваться, как дети. Его имя невозможно запомнить. В памяти остается только его сила, его въедающийся в душу взгляд. Он берет от этой жизни все. Даже то, что никогда ему принадлежать не может. Он получает все и не делает ничего для этого. И я совсем не удивлюсь, если когда-нибудь в мировых новостях его объявят властелином мира. Он владеет мной, как персональной куклой. Таких кукол у него тысячи и он никогда никого не полюбит и ни к кому не привяжется. Он хозяин, господин, властелин, наш собственный Бог…
Единственное мое желание обрести свободу. Свободу для своей души. Свободно дышать, обрести независимость моего тела, сознания, мыслей, чувств, желаний. Освободится от его власти над собой. У меня на теле ровно двенадцатьшрамов. Каждым шрамом он ставил клеймо перед уходом из моей жизни. Ровно двенадцать раз он уходил и возвращался. Это возвращением было тринадцатым. Чертовым числом. Тринадцатым шрамом я твердо решила завершить эту карусель. Последний раз позволить себя растоптать и перейти к новой жизни. Уехать прочь из этого города. Изменить себя и внешне и изнутри. Но, конечно, о нем напоминать всегда будут мои шрамы. Со временем, я надеюсь и это забудется, сотрется из моей памяти. А пока надо смириться с тем, что он здесь…
nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
Она лежала, положив голову мне на колени, и доверчиво смотрела мне в глаза. Как бы мне хотелось оказаться на ее месте. Доверчиво прильнуть к близкому человеку. Жизнь доводит до того, что мечтаешь оказаться на месте собаки… порой кажется, что это крайняя точка. Обрубаешь себе все выходы в нормальную жизнь. Опускаешься до уровня растения. Плыть по течению. Куда понесет волной, там и окажусь, но хочется совсем иного. Мы сами вершим свою судьбу. Но так ли это на самом деле? Как говорил Волонд в бессмертном произведении «Мастер и Маргарита»: «Да, человек смертен, но беда в том, что он иногда внезапно смертен» И начинаешь задумываться над смыслом свой жизни. Жизни или же существования? Я так и не определила. Я не расставила свои приоритеты. Не обозначила четкие границы смысла, а это само по себе ведет к существованию. Эмоции равны нулю и я чувствую, что наступает внутренний кризис. Лучше бы кричать. Рвать на себе волосы. Реветь в голос. Но эта немая тишина добивает окончательно. Нужно что-то менять. Менять отношение прежде всего к самой себе. Менять ход мыслей, менять чувства на позитив. Огромным ластиком по памяти. Человек, уходя из твоей жизни, почему-то забирает с собой все плохие моменты и оставляет только воспоминания счастливых мгновений и от этого его не хватает все больше и больше. Я изменю боль на счастье. Это не просто, я не буду с этим спорить, зато появляется какая то цель. И вроде бы хоть какой то поток мыслей начинает упорядочиваться в определенном направлении. Вчера я была на грани суицида. Многие осудят, многие поймут. Я сама не знаю, решение ли это. Я знаю, что так поступают только ОЧЕНЬ слабые люди. Самое страшное, что эти мысли посетили меня не на эмоциях, а на абсолютном безразличии. Равнодушие страшнее боли. Равнодушие к самой себе. Ведь возможно я просто эгоистка и не замечаю тех людей, которым я нужна.
Проблемы каждый человек себе создает единолично, но фишка в том, что мы привыкли строить из себя жертв и перекладывать вину на чужие плечи. Если люди научаться хоть немного воспринимать себя так, как они выглядят в глазах окружающих, то наконец-то наступит некое просветление. И мы научимся жить. Я воздвигла его на пьедестал почета, сделала себе идола, а лишившись его, просто потеряла себя. Культ Личности. А это уже что-то из сталинских времен. Перед собой поставлена новая цель- Научится ЖИТЬ. Жизнь так многогранна, я ведь хочу прожить ее так, чтобы наверху все ахнули и сказали: «А ну повтори!». Хочу путешествовать. Франция. Италия. Испания. Англия. Научусь вязать и свяжу своей собаке носочки. Буду рисовать мелом на асфальте солнце и улыбаться своему отражению в зеркале по утрам. Полюблю себя со всеми своими недостатками. Но пока это всего лишь слова. А в душе кризис.

А люди стали теплее одеваться. Наверное это все-таки осень. А в душе, наверное, зима… Такая холодная, не пропускающая в себя и капельку солнечных лучей. Я всегда ждала осень. Она во мне будила какую-то бурю эмоций, буйство красок. Весна - это так скучно, земля, деревья покрываются зеленым, а я никогда не любила зеленый. Осень же играет цветами: желтый, красный, коричневый, оранжевый. И небо играет вместе с осенью: то нежно-голубое, то грустно-серое, то задорно-розоватое. А дождик! Он смывает все что хочется уничтожить. А разноцветные зонтики поднимают настроение лучше любого шоколада. Но только не эта осень. Я ждала ее, как избавление. Избавление от проблем, боли, одиночества и всего негатива, что накопилось во мне за это лето. Не вышло. Эта осень разочаровала меня с самых ее первых дней. Сначала лето все никак не хотела уходить. Потом эти нелепые разговоры о том чего нет с самой долгими ночами. А теперь его и во все не стало в моей жизни. Бреду по пустынным аллеям, упиваясь своим одиночеством, ругая за глупости, виня за гордость, уничтожая себя за то, что ничего не сделала, чтобы хоть как-то продлить твое присутствие в моей жизни. Депрессия.
Депрессия — это замороженный страх. Страх перед будущим. Не знаю, куда сверну с этой аллеи. Боюсь той пустоты, что довольно прочно осваивается в моей душе. Ну что же, спасибо за пустоту… Страх перед будущим. Будущим без. Это большое БЕЗ в моем сердце разрастается с неимоверной скоростью, заполняя всю меня. Нельзя уйти от своей судьбы; другими словами, нельзя уйти от неизбежных последствий своих собственных действий. У тебя нет шансов. Совсем. У меня даже нет шанса, что у меня будет шанс. Тупик. Ищу тебя в толпе... Но ты никогда не окажешься в этой толпе. Тысячи лиц. Но все чужие. Передо мной сотни дорог, но я бы выбрала только одну. Ту, по которой прошел ты.
Здесь есть такие же как и я. Вот одиноко бредет симпатичный парень с грустными глазами. Наверное, у него свои раны и он убивает время, чтобы оно его быстрее вылечило. Если бы ты был хоть немножко похож на него... У каждого из нас случаются тяжкие часы. Бывают дни, когда в душу закрадывается ощущение бессмысленности существования и мы впадаем в цинизм или иронию. Дни, когда мы перестаем верить в любовь и в то, что все, в конце концов, будет хорошо. Для меня эти дни затянулись на бессмысленную череду недель и месяцев. А я уже давно не плачу... просто курю до тошноты и смотрю в окно как тихо подкралась осень. Прошлое подобно разбитому зеркалу - пытаясь собрать осколки воедино, можно порезаться. Хочется оторвать этот отрезок времени. Я была для него никем. Разве что пустым сосудом, в который он изливал поток эмоций и информации, которую никто кроме меня слушать не стал бы. Для меня он был всем. Ни на что не надеялась. Но он видимо посчитал, что мой сосуд полон и не стоит его больше ничем заполнять. И неслышно удалился из моей жизни. А я слишком хрупка и вот-вот разобьюсь от не хватки его присутствия, без его разговоров, смеющихся глаз и сумасшедшей улыбки. Беспробудное одиночество. Это как у Михаила Жванецкого: «Одиночество – это не тогда, когда вы ночью просыпаетесь от собственного завывания, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не тогда, когда вы возвращаетесь домой и все лежит, как было брошено год назад, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не телевизор, приемник и чайник, включенные одновременно для ощущения жизни и чьих-то голосов, хотя это тоже одиночество. Это даже не раскладушка у знакомых, суп у друзей… Это поправимо, хотя и безнадежно. Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой – и вас не понимают» Я не понимаю саму себя, что я хочу заархивировать в своем сердце, мыслях и душе, что выбросить, разорвать, сжечь дотла, чтобы никогда этого больше не почувствовать. Заблудилась в своих мыслях в своей душе. Напоминаю себе героиню Джулии Робертс из конокартины «Ешь. Молись. Люби»: «Заблудившись в дебрях, иногда не сразу осознаешь, что потерялась. Можно очень долго убеждать себя, что всего лишь отошла на пару шагов в сторону от тропинки и в любой момент найдешь дорогу назад. Но день за днем тебя накрывает темнота, а ты по-прежнему не имеешь понятия, где находишься, и тогда самое время признать, что забрела так далеко, что не знаешь даже, в какой стороне встает солнце». Вот и мне кажется, что для меня солнце вообще не встанет. Время. Оно не лечит. Нет. Оно словно наматывает бинты на рану. Со стороны совсем не видно. Будто ты цел и невредим. И все считают, что так и есть — ведь прошло время. И неважно, что ночами бинты кровят. Со временем прекратится и это. Боль — нужно просто ее пережить. Надеяться, что она сама пройдет; надеяться, что рана затянется. Решений нет, нет легких ответов. Надо вдохнуть поглубже и ждать пока тебя отпустит. Чаще всего с болью можно справиться. Но иногда боль пронзает тогда, когда ее совсем не ждешь, бьет ниже пояса. И не подняться.
А может быть… Я любила образ, который сама себе создала, и этот образ умер. Я смастерила красивый костюм и влюбилась в него. А когда появился ОН, такой красивый, такой ни на кого не похожий, я надела на него этот костюм и заставила носить, не заботясь о том, годится он ему или нет. Я не желала видеть, что он такое на самом деле. Я продолжала любить красивый костюм, а вовсе не его самого. Наверное, это правильнее всего, но этот костюм кроме него, уже никому, к сожалению, не подойдет.
Когда в душе кризис, начинаешь отрицать сам факт существования такого Феномена, как любовь. Заменяешь это чувство другими ему подобными ассоциациями. А когда мысли заходят о браке и семье вопрос «по любви» отпадает сам собой . И тут на первый план выходит расчет. А как же сделать этот расчет правильным? Как рассчитать все с точностью до ноль целой ноль ноль ноль тысячной, продумать все до последней мелочи, чтобы в итоге не оказаться без всего: без любви, без выгоды, без чувства внутреннего удовлетворения? Как не пожалеть о сделанном. Не пожалеть об упущенном времени, об ушедшей молодости. Мы совершаем много глупостей, в состоянии депрессии или аффекта. Сейчас мне казалось, что я никогда не смогу полюбить по-настоящему. не то чтобы я была однолюбкой, не то чтобы я любила только одного человека в своей жизни. Но он настолько истерзал мое сердце, что кого-либо запустить я туда не смогу. Душа вывернута наизнанку. И от этого ее пронизывает осенний холод. Кто бы меня не успокаивал, говорил, что все будет хорошо, сердце мое не желало слушать и твердило только одно свое слово: «НЕТ». Чужие проблемы и переживания всегда кажутся проще. Кажется, ну, что за переживания из-за пустяков. Свои же проблемы кажутся самыми не решаемыми на свете. На самом деле все нет так страшно, как рисует наше больное воображение. Но почему то эмоции блокируют разум и мы не понимаем, что решение проблемы лежит на поверхности… Мы находим такие нелепые выходы из сложившейся ситуации, что порой удивляем самих себя. Мы не верим простым решения, находим самые трудные пути. Пробираемся сквозь дебри, обдирая руки и ноги в кровь. А в итоге приходим к самым простым ответам, перепробовав все сложные. Брак по расчету. Само слово «брак» вызывает негативные ассоциации, некачественный товар. Мне импонирует больше слово супружество. Нечто вроде содружества, товарищества. Как нельзя кстати подходит для брака по расчету. Супружество с выгодой для обоих лиц. Звучит красиво и как-то по деловому. Это не союз двух любящих сердец, это контракт на любовь. И все же я не смогу. Не смогу продать себя, сдать чувства в аренду, составить брачный договор купли-продажи невесты. Я слишком гордая. Я не верю в любовь, но и в расчет я не верю. Нужно быть гениальным аналитиком, чтобы рассчитать такую «любовь». Мне проще быть гордой, одинокой птицей, все так же наивно ждущей своего принца…
За осенью все так же незаметно пришла зима. В этом городе зима начинается еще осенью. В душе тоже стоял отвратительно мерзкий холод. Не помогали теплые шарфы и литры горячего кофе, вкусных пирожных и прочих радостей холодной погоды. В такую погоду хочется нежных объятий, теплых рук, ласковых слов и согревающего дыхания. Но такого человека рядом не было. Рядом были только друзья и подруги. Но, как говорится, одиночество -это когда у твоих друзей есть кто-то ближе, чем ты. Все мысли были заняты собственным поведением в обществе. Порой я сама себе напоминала маленького капризного ребенка, порой видела себя умудренной опытом женщиной на склоне лет. Нет ничего хуже неопределенности перед самим собой. Да, я стала улыбаться друзьям, не вымученной улыбкой, как ранее, но самой себе улыбнуться еще не могла. Сердце чего-то ждало. Нет, уже не возвращения к прошлому, а чего-то нового, особенно теплого и душевного, может быть это навеяно первым настоящим снегом. Хотелось уюта и я этого искала, в новых знакомствах, в родных, друзьях и даже, чего уж там греха таить в проходящих мимо людях. Возможно Новый год для меня был символом начала чего-то нового, чего-то, что я отчаялась найти в этом году. Я отсчитывала недели, дни, часы и минуты. Самыми томительными были ночи, они тянулись неимоверно долго, а я упивалась кофе до бессонницы. Самое странное, что я наконец-то перестала вспоминать, я начала мечтать, о чем-то светлом, новом, грядущим в мою жизнь. И я выбросила ту коробку, с тем, что осталось от него. Сердце ёкнуло последний раз на прощание с прошлым. Наверное, таких друзей в моей жизни больше не будет. Дружба и любовь ходят где-то на гране друг с другом, наступая друг другу на ноги, задевая локтями и сталкиваясь лбами. Может быть любовь отличает дружбу только наличием интимных отношений… Но люди так все намешали, так усложнили, что придумали дружеский секс, секс без обязательств и много прочей чепухи. Люди запутали сами себя и теперь с каждым днем им все сложнее понять любят они, дружат или просто спят друг с другом. Где границы разума? Как разобраться в этом шквале чувств с различными оттенками? Кто знает, как это любить без близости, быть близкими без любви и дружить, если тебе глубоко плевать на человека? У меня так же не находилось ответов на эти вопросы, впрочем, как и у многих из вас.
nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
Счастлив тот, кто позволяет себе быть счастливым… Наверное, в данный момент я не могла себе этого позволить. Это как играть в прятки с самим собой. Это было как -то сложно и легко одновременно. Пытаешься убежать от самой себя и в то же время ищешь в своей душе потаенные уголки о которых не знала ранее. Может быть это было иллюзией, может я что-то хотела открыть в себе, может доказать кому-то свою точку зрения. Счастье - понятие относительное. И человек наверняка может испытывать чувство счастья в различные периоды своей жизни, даже не в самые лучшие по его мнению. Я не скажу, что не была никогда счастлива, просто в данный момент я не нуждалась в этом. Я не страдала от депрессии, не думала о суициде, не вздыхала томными вечерами от скуки, не плакала в подушку по ночам. Счастье -это совокупность эмоций, которые позволяют человеку расслабиться и не думать о плохом, витать в облаках и не забивать голову насущными проблемами. Счастье оно могло разрушить все планы на эту жизнь. Я меняю счастье на комфортность, удовлетворение, умиротворенность, душевное равновесие, гармонию эмоций, мыслей и чувств. Счастье - это переизбыток положительных эмоций. Мы отключаем разум и наслаждаемся счастьем, которое не вечно. И после отрезвления мы понимаем, что равномерно текущая жизнь нас не устраивает и нам нужно счастье. Счастье -это наркотик. Мы начинаем искать счастье во всем. Нам не хватает просто положительных эмоций, нам не хватает спокойствия и нам нужен избыток. Не даром говорят: «Много хорошо - уже плохо». Проводя время с любимым человеком, мы счастливы и все уходит на второй план: работа, увлечения, друзья, порой и родные. Но вот наступает время, когда его рядом нет. Нет, он никуда не делся, просто занят делами и не может провести с вами вечер. И вы чувствуете себя самым несчастным человеком на свете. Хотя ведь все хорошо, вы по-прежнему любите и любимы. Но этого вам не хватает. Слишком маленькая доза счастья. А если случится так, что этот человек уйдет из вашей жизни? Тогда начинается своеобразная ломка по счастью. Ведь вы уже зависимы и не можете жить по другому. И очень многие ломаются в такие периоды жизни. Так нужно ли людям счастье? Почему им не хватает размеренного течения жизни? Куда приводит переизбыток серотонина? И как не попасть в рабство к счастью…
nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>