Спасибо, что помните

Спасибо за письмо на почту с напоминанием о блоге. Вот, решила написать)
Почти 2 года не писала, а ведь много произошло важного. Я заметила, что повзрослела. И теперь я уверена в том, что я не маленькая девочка, которая сама ничего сделать не может. Каждый раз, когда возникает какая-то "трудность", я говорю себе: "Ты столько всего прошла и думаешь, что с этим не справишься?". И это мне помогает, потому что знаю, что я смогу.
.
Недоотношения - говно полное, но спасибо за те чувства и опыт. Теперь я знаю, как не надо.
Первый секс - тоже спасибо. Нужно просто больше читать.
Первые наркотики - поняла, что больше этого не хочу. Я отходила от них несколько месяцев. И дорогое это удовольствие, не для бедных. Опять же это хороший опыт, ты понимаешь, что тебе нужно или не нужно. И для меня это даже не было спасением, бегством от проблем, наоборот, я слишком была открыта в этот момент, потом у меня начались проблемы с собой.
Смерть бабушки. Я всю жизнь знала, что это когда нибудь случится. Она не брала трубку - у меня уже страшные картины перед глазами. Я даже представляла, что же будет, когда её не станет. И всё это началось ещё очень давно, когда я совсем маленькой была. Я знала, что она старенькая, а такие люди ближе к концу. Но вот это произошло. Звонок от сестры: "Ты только приготовься", и тут, за несколько милисекунд, уже начинаются страшные мысли, картины. Меня трясло, но я не плакала. Я не плакала и не могла понять почему, ведь я должна была уже разрыдаться. Я пошла домой собирать вещи, включила музыку, какую-нибудь вечеленькую, пела. И не могла понять - почему я не плачу. Ведь произошло то, чего я всегда боялась больше всего на свете. Мне сказали, пока не увидишь, не поймёшь. Поэтому я просто говорила, что это сон, я проснусь, всё будет хорошо, то есть, как раньше. Но вот я увидела её в гробу. И это была не она. Я не знаю, как это возможно, но это была не бабушка. Да, её тело. Но такая твёрдая, холодная. Я держалась, не плакала. Но я поняла, что если сейчас это не осознать, то уже никогда это не пойму, не приму. И я начала себе говорить: "Она умерла", "Бабушка умерла", "Её больше нет". А картины в голове - "НЕТ, НЕТ, НЕТ". И нахлынуло.
И вот месяц прошёл, я приехала домой, по прежнему заглядываю в комнату, в то место, где она обычно сидела в надежде всё же увидеть её. Но её там нет. Я хочу ей позвонить, рассказать, как я упала сегодня дважды или что я надела линзы, или же подарить ей календарик с боженькой, какие она любит. Но не могу этого сделать. Ведь её нет. 
Она сделала для меня больше всех других. Она подарила мне цель, всегда меня поддерживала. Я никогда не боялась ей рассказать о своих мечтах, потому что она всегда в меня верила. Она меня любила. И я знала, что это правда. 
И я сколько угодно могу говорить, что я не уделяла ей достаточно времени, потому что всегда будет недостаточно. Но я её любила и люблю, она была для меня дорога и надеюсь, она это понимала.
Вывод такой - да, ты знаешь, что когда-нибудь это произойдёт, возможно готовишься к этому. Но когда это что-то произойдёт, оно все равно ударит тебя под самый дых, ты никогда не будешь к этому готов на 100%. Я всегда знала, что есть конец. Поэтому спасибо жизни за это знание, благодаря ему я пытаюсь сделать так, чтоб в будущем было меньше сожалений. 
nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
жалоба
| Комментариев: 6
    Новых комментариев: 0
  1. 0
    Вы для нее можете сделать то, что хочется, наверное, каждому. Помнить о ней.
    Написал аноним
  2. 0
    Соболезную утрате
    Написал аноним
  3. 0
    душевный пост. желаю вам всего хорошего.
    Монашка: Спасибо большое. И Вам добра
    Написала Argentum
  4. 0
    А я помню тебя хых
    Монашка: Ну ничего себе
    Написал аноним
  5. 0
    вот что за мода на грустный взгляд на смерть
    Монашка: На самом деле, меня успокаивает мысль, что она отмучилась. И больше ей не будет тяжело
    Написал аноним