Шутка юмора)

Про математические игры: ))))))))
Не моё, но прикольно=))


» » (Присутствует ненормативная лексика, но очень в контексте и по-месту)))

» »

» »

» » - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная
идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

» » Детка.Блять, тому, кто сказал, что
бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо
гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы
сраные?

» » Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже.
И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

» » - Сто раз говорила: не называй меня
деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

» » - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня
вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

» » Вторая
годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

» » - Сам мудак. В жопу всё равно не
дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас.

» » Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

» » Муж оскорбился:

» » - В жопу?! Нужна мне твоя
срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

» » Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

» » - В
дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

» » Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж
слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

» » - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

» » - Хуякля. - На автомате отвечаю,
и понимаю, что извиницца б надо:

» » Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во
что?

» » Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

» » - Хочу выебать школьницу!

» » Выпалил, и
заткнулся.

» » Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

» » Повисла
благостная пауза.

» » - Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как
порядочная.

» » Супруг в темноте поперхнулся:

» » - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш
ты.

» » Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую
годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

» » - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

» » Самой уж интересно шопесдец.

» »
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга
есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл
только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая
семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за
это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и

» » давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В
общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила,пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'.

» » Дефка
оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку
ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где
остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не
вру)уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на
толкане
сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И
сто баксоф не помогли.

» » А тут фсего делов-то: в школьницу
поиграть!

» » Ну, значит, Вова начал руководить:

» » - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в
фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

» » - Да пиздец просто. У меня как
рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,разумееца, есть.
Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

» » - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как
раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на
кухне возьмём.Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он
белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

» » Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

» » - Халат спизжу,
нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

» » - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как
бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

» » Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это
ж все знают.

» » В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса
Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин
халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб
пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы
проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

» » В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на
вешалку, переодеваюсь в мамин
халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку,
спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с
мужем
спальни:

» » - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

» » - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи,
детка.

» » Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

» » - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой,
удмурт!!! Заново давай!!!

» » - Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

» » Сую в рот пионерский горн, и снова
стучусь:

» » - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

» » - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать?
Заходи.

» » Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.

» » И ахуеваю.

» » В комнате горит ночник. За
письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке,
в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

» »
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

» » - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

» » -
Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено
школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

» » -
А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

» » Вот
пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

» » - Не: - блею афцой, - Я и так без
трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

» » Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит.

» »
Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

» » За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем
заметно. Педофил, бля:

» » - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

» » - Девять. -
Отвечаю, и дрочу дудку.

» » - Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь
второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

» » - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, -Пися - это вот
это, да?

» » - Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая

» » вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она
тебе нравицца, Маша Петрова?

» » - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

» » - Тогда гладь
её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

» » - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье
снять. Школьное.

» » Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

» » - Дай померить фартучек, Машабля!

» » Нет
проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите
мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину
свадьбы - и я скажу кто вы.

» » - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

» » Тот трясущимися руками
напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

» » - Ты девственна, Мария? Не касалась ли
твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

» » Хрюкаю.

» »
Давлюсь.

» » Отвечаю:

» » - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра
будет.

» » Муж снимает очки, и смотрит на меня:

» » - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу,
теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

» » Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и
огрызаюсь:

» » - А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!

» » Вова плюхаецца на стул, и
злобно шепчет:

» » - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

» » - А нахуя они мне?! -
тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что
собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в
три часа ночи?!

» » - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

» » - Сам такой!

» » Я сдираю мамашин халат, и лезу под
одеяло.

» » - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

» » - Это нормально? - вопрошаю я из-под
одеяла, и показываю ему фак, -Заставлять меня дудеть в дудку, и
наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю
писю?' Сам её трогай,хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать
козлика!

» » - Пожалуйста!

» » - Ну и фсё!

» » - Ну и
фсё!

» » Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

» » В соседней комнате раздаёцца
деццкий плач. Я реагирую первой:

» » - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в
руках и в

» » солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

» »

» » : Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою
маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить
поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к
тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном
фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и
огуляет
хуем по лбу:

» » - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

» » - Да
кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

» » Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

» » - Кто
тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

» » Мама жгла, беспесды.

» » - Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец
раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

» » Мама визжала, и стыдила
зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

» » Да вот хуй там было, ага. Если моей маме
выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я
жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не
хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую
половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная
точно, ЧЕМ он рискует.

» » Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей
свадьбы мы благополучно развелись.

» » Но вторую годовщину я не забуду никогда.

» » Я б и рада забыть, честное слово.

» » Но
мама: Моя мама:

» » Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и
нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

» » - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи
глаз дудкой. Стало быть, жыва.

» » Я краснею, и вешаю трубку.

» » И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом
крючке висит белый кухонный фартук.

» » С помидорами.

» » Я ж пиздец какая сентиментальная

nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
жалоба
| Комментариев: 0
    Новых комментариев: 0
  1. Комментариев нет...