Рыбки.

На прошлый День рождения сослуживцы подарили мне аквариум. Радости моей не было предела: знали же, сцуко, что с детства мечтал! И вот мечта сбылась: в моём лице нашла хозяина круглая пузатая сорокалитровая ёмкость, а с ней - термометры, фильтры, разная хрень для подогрева воды...

В общем, не в этом дело. А в том, что с этой хренью сразу начал происходить какая-то чертовщина. Танюха, девушка моя, вокруг ёмкости крутившаяся, тут же объявила, что я обязан купить ей большой-пребольшой букет роз на длинных-предлинных стеблях, который она непременно в ёмкость поставит. Ну, вместо вазы.

- Хуй тебе, - сказал я. Обиделась. 

Назавтра меня встретила с работы моя племяшка, которая с радостным гиканьем: "Пойдём, кого-то покажу!" тут же потянула меня в комнату. Я прошёл и малость прихуел: в моём аквариуме сидели два чёрно-рыжих мохнатых комка и умопомрачительно спаривались. 

- Это Алладин и Жасмин, - указала племяшка на морских свинок, - я принесла их тебе на День рождения, и Таня сказала, что их можно поселить сюда. 

- Охуенный подарок, - промямлил я, - Таня! Таааня!


Рыдая, Танюха пересадила грызунов в ведро из-под эмульсионки и на следующее утро попёрла в зоомагазин. А я пошёл с ней - присмотреть себе рыбок. 

 Рыбный ассортимент, надо сказать, поражал разнообразием. Продавец или консультант, или всё вместе, типичный такой задрот-зоолог, переходил от одного аквариума к другому, рассказывая про каждый вид. Приметив на его шее бэйджик "Карнаухов Юрий Семёнович", я понял, что долго не выдержу, и начал:

- Слыш, Семёныч, давай короче. Мне твои лекции про пятнистых и пятиполосных нахуй не интересны. Ты мне скажи, что мне взять!

- С-с-советую остановиться н-н-на барбусах и меченосцах, - выдавил он из себя, - Это р-р-рыбки для н-н-новичков. 

Барбусы так барбусы. Прикольные они оказались, серебристые такие, с чёрными полосами. Красные меченосцы с острыми хвостами тоже радовали глаз. Ладно, думаю, берём. 

 

Выходим с Танюхой и банкой на улицу. Вижу - что-то не то: рыбы в ёмкости как бешеные плескаться начали.

- Лёх, - говорит Танюха, - чё с ними?

- Хуй их знает, - пожимаю плечами, - может, замёрзли. 

Снимает шарф, укутывает банку со всех сторон.

- Не буду, - говорю, - я по улице идти, неся нечто в бабском шарфе.

Фыркнула, забрала у меня банку. И то ладно. 

 

Дома промыли песок и камни, подогрели воду, поставили аквариум на тумбочку около компа и запустили в него рыб. Прикольно... Танюха каждую свободную минуту бегает на рыб посмотреть - как они плавают, как жрут, как всплывают на поверхность брюшком кверху...

На следующий день с работы пришёл, чую: неладное. Танюха сидит, обнимая телефон, и во весь голос рыдает. 

- Что случилось, - спрашиваю. 

- Помнишь, меченосец вчера всплыл? - всхлипывает, - Я сейчас Юрию Семёнычу позвонила, спросить, что с ним. Умерла рыбка, прикинь!

Вот хуйня, подумал я.

К счастью, падёж рыб не состоялся, и никого, всплытого брюшком кверху, мы больше в аквариуме не видели. Поменял фильтр, покормил рыб, вроде всё пошло как надо. 

 

- Где, где, где мои свинки? - орала племяшка, дёргая меня за рукав. 

- Всплыли кверху брюшком, - пошутил я. 

Танюха вовремя подоспела и (надо же успокоить пятилетнюю дуру!) ляпнула, мол, свинки-то морские - пожили в аквариуме, отрастили плавники, и на тебе, в рыбок превратились! Я кусал собственный палец, чтобы расхохотаться, а племяшка утерала слёзы - успокоилась, вроде. И пошла кормить барбусов. 

 

Очередная хуйня случилась через неделю: в нашем аквариуме кое-кто опять всплыл брюхом кверху. Я мечтал заткнуть уши, желая не слышать Танюхиного визга, пока вынимал плавающий в воде трупик белой мыши. 

- Кто у нас сегодня был? - спрашиваю.

- Нуууу, Лиза с дочкой приходила, - оправдывалась Танюха. 

А, ну ясно, сестра пришла с дочкой, дочка пришла с мышкой и решила, видимо, замутить новый фокус по превращению млекопитающего в рыбу. 

- Не пускай больше малую к аквариуму, - предупредил я. - Скажи, мол, рыбки заболели, им покой нужен, пятое-десятое. 

 

Однажды на полу у тумбочки я углядел странную бумажку. Поднял, смотрю - бэйджик. "Карнаухов Юрий Семёнович" было написано на нём. 

- Какого хуя, - крикнул я Танюхе, - Семёныч делал в нашей комнате? Приходил рыб проведать?

Танюха растерялась, покраснела, промямлила что-то и пошла собирать вещи. К Семёнычу, нахуй, - меня променяли на задрота-рыбоведа из зоомагазина!

- А можно, я рыбок заберу? - смущённо так пробормотала она. 

- Хуй тебе! - отрезал я. - Пусть твой хахаль тебе новых наловит!

 

Утешать меня в моём одиночестве пришла Лизка. С дочкой. Взяв с племяшки обещание не превращать больше мышек в рыбок, я отпустил её к аквариуму, а сам налил коньяка в две рюмки. Выпили нечокаясь. 

Звон стекла и крик "Мамочки!" отвлёк нас от тяжёлого разговора. Вбежали в комнату, смотрим, аквариум наебнулся с тумбочки рыбы наебнулись из аквариума, племяшка ползает по мокрому полу и собирает их руками. 

- Доча, брось, а то порежешься! - засуетилась сестра. 

Я взял из детских рук скользких, бьющихся рыб, и опустил их в ведро из-под эмульсионки. Отстоявшаяся вода... хуй знает, где её теперь взять? Пошёл, налил из-под крана. Авось, продержутся ночку, а утром за новой ёмкостью побегу. 

 

С утра в ведре меня ждала куча рыбьих брюх, плавающих в красноватой от крови воде. Вот же хуйня, подумал я. Рыбки сдохли, рыбки сдохли, сдохли рыбки - у меня теперь нет ни рыбок, ни аквариума к рыбкам!!! Почему-то этот факт расстроил меня больше всего, даже больше, чем измена Танюхи. Смерть меченосцев и барбусов словно символизировала конец относительно счастливой и спокойной эпохи, сулила крах моему спокойствию. Я остался совсем один.

 

А вчера я получил премию на работе и подумал: чем чёрт не шутит, куплю-ка я новый аквариум! Вышел из дома и поплёлся на остановку, ну, чтобы в зоомагазин поехать. Вдруг вижу - у подъезда хмырь какой-то сидит. Рожа, вроде, знакомая, - но бухая, как сто чертей. 

- Л-л-лёха, п-п-привет! - говорит хмырь. И протягивает мне пакетик с чем-то тёплым. 

Завожу его домой, открываю пакет, смотрю - а там рыба. Мелкая такая. Барбусы и меченосцы, блядь, точь-в-точь как у меня были, - только жареные. 

- З-з-закуска, - говорит Семёный. 

Достаю коньяк, разливаю по сто грамм. Пьём не чокаясь. И, слопав кусок хвостатой закуски, спрашиваю:

- Чё, как Танюха там?

- У-у-ушла, - говорит. - К Ч-ч-чемесову, знаешь такого?

- Знаю, - говорю, - это хозяин тира на Арбате. А ты в последнее время, случайно, стрельбой не увлёкся?

- У-у-увлёкся, - икает. - И даже п-п-пневмат себе купил. 

- Зря купил, - говорю, - выбрасывай его нахуй... 

Вечерело. А мы ещё долго сидели с Семёнычем, обсуждая пневматику, рыб и всемогущество женской верности. 

nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
жалоба
| Комментариев: 20
    Новых комментариев: 0
  1. 0
    Прочитал, интересно.
    Написал Azzi
  2. +1
    Спасибо, повеселили меня своим рассказом)
    Rovena: И вам спасибо за спасибу!
    Написал МурМяу
  3. +1
    Неплохо.
    Rovena: Спасибо, анон!
    Написал аноним
  4. +1
    прекрасно)
    Rovena: Спасибо!
    Написал(а) vp
  5. +1
    Юмор Вам не очень удаётся. Попробуйте себя в другом жанре.
    Rovena: Юмор? А где вы его тут видели? Это же сарказм чистой воды.
    У меня нет чувства юмора.
    Написал аноним
  6. +1
    автор, чем же тебе так фраза "Хуй тебе!" полюбилась? =Р
    Rovena: Это особенность персонажа - у него "загон" по части ругани гениталий.
    Написал аноним
  7. +1
    Веселуха,пойдука искупаюсь.
    Rovena: С лёгким паром, анон!
    Написал аноним
  8. +1
    Интересно написано, дочитала. Только глаза все время спотыкались о нецензурную лексику. Возможно и стоит прибегать к ней иногда, для усиления эмоциональной окраски. Но здесь, на мой взгляд - переборщили. В целом, впечатление от рассказа - положительное. Спасибо!
    Rovena: Нормативная лексика здесь принадлежит герою-рассказчику, поэтому её и много получилось. Возможно, следовало "замазать" звёздочками.
    Спасибо!
    Написала Stay Awake
  9. +1
    повеселили))) немного отвлекли от болезни))) спасибо)
    Rovena: Выздоравливайте поскорее! Спасибо!
    Написала ЛучшаЯСказкА
  10. +1
    Понравилась зарисовочка... Очень емкая. Особенно сцена с жареными рыбками.
    Rovena: Спасибо, приятно слышать!
    Написал аноним
  11. +1
    Это лучшее из всего того длинного, что я прочитал(и дочитал!) на этом сайте.
    Rovena: Спасибо!
    Длинное и интересное на Некто имеется. Просто вам его авторы, наверное, ещё не встречались.
    Написал Однажды Видел
  12. +2
    И мне приятно было читать,особенно зная, что автору приятно слышать, что нам приятно читать)))
    Rovena: Автор ленив, чтобы писать чаще. И муза у него блудливая.
    Но как же здорово, когда читатели мотивируют на дальнейшее творчество! Спасибо!
    Написал аноним
  13. +1
    Нет, дело не в объеме, просто написано как-то, не знаю как сказать, скудно, что ли. Чего-то не хватает, как будто некоторые куски из истории просто вырвали.
    Rovena: А, вот вы о чём. Он сырой, написанный буквально за несколько часов. отлежится - может, какие-то коррективы внесу.
    Но я сама не очень люблю рассказы, где всё разжёвано и каждое действие героев сопровождается подробным описание причин, мотивов и т.д. Мне самой взаимосвязи искать интереснее. Хотя это просто мой вкус.
    Написал аноним
  14. +1
    Хорошо написано, но все как-то коротко.
    Rovena: На больший объём нас пока не хватает, увы.
    Написал аноним
  15. +1
    А мне приятно было читать.
    Rovena: А мне приятно слышать, что вам было приятно читать!
    Написал Балу
  16. +1
    Неплохо, но к чему пользоваться тремя восклицательными знаками, когда и один может вполне выразить все? Три очень смущают. Перебор, так скажем, с эмоциями. Продолжайте писать, выходит довольно интересно)
    Rovena: Три восклицательных - вполне литературный приём, используется как средство выражения очень сильных эмоций, даже истерики. И официальная пунктуация русского языка его разрешает, и классики активно юзают.
    Так что три восклицательных, как и три точки - допустимо. А вот двазнака, четыре, пять и более - это уже безграмотщина чистой воды.
    Спасибо!
    Написал аноним
  17. +1
    Блять, если бы я не открыл пост целиком, впечатление было бы лучше.
    Rovena: Бывают в жизни разочарования.
    Написал аноним
  18. +1
    Никогда не любила ни рыбок, ни морских свинок. Если разводить рыбок, то надо покупать большой аквариум на полквартиры с форелью, если свинок, то не морских, однозначно.
    Rovena: А потом эту форель ловить и жарить, ага? :)
    Я тоже мелкую живность не особо люблю. Она туповата и любит не хозяина, а свою кормушку. Рыбок никогда не было. Морского свина однажды находила в подъезде, забавный был зверь: то умывается по-кошачьи, то кудахтает, как маленькая курочка, то чё-нить грызёт. Себя погладить дал уже после первой кормёжки, что и подтверждает, что эта тварь примет любого, кто покормит.
    Отдать пришлось, ибо кот его дико не взлюбил.
    Написала Mel
  19. +1
    Какой-то проклятый аквариум:)
    Любимую рыбку моей подруги звали Чебурек, но и он поплыл брюшком к верху)
    Rovena: Бывают такие дела, которые с самого начала не прут.
    Но тут как в Чернобыле: беда пришла не от агрегата, а от людей, которые обслуживали. От отсутствия у них мозгов и элементарной ответственности, скажем так.
    Написала jamaica
  20. -1
    все равно ты носок
    Rovena: Левый или правый?
    Написал аноним