[KYROV] Лунск XXX

Здравствуйте, мои родные читатели! Вы же родные же ж? Вышел новый выпуск невероятных приключений четырёх бездельников в городе Лунске! Теллур и анализ бигдаты! Жаренные в подсолнечном масле сливочные сосиски и шутки про календари! Родной язык и главная Тайна Третьей Планеты! Несмотря на очень двусмысленный порядковый номер выпуска, здесь нет никакой пошлятины — это просто тридцатый выпуск)
Dysclaimer В тексте встречаются или могут встретиться: обсценная лексика, иноязычные вкрапления, занимательная конспирология, очень много букв, якиманский чёрный юмор, неполиткорректные шутки, упоминания алкоголя, табака, психоактивных веществ, сексуальных перверсий, а также аморального, безнравственного или асоциального поведения. Все персонажи, места действия и события вымышлены, любое совпадение с реальными людьми, местами действия или событиями, произошедшими в прошлом либо в будущем, является случайным и непреднамеренным.
!!! 18+ !!!


Продолжение. Предыдущая часть — ВОТ ТУТ, весь Лунский Цикл — в моём БЛОЖИКЕ™.

Содержание
N. INTRO
I. Теллуровый кубик
II. Технический спирт

Пьяный врач мне сказал, тебя больше нет.
Наутилус Помпилиус — Я хочу быть с тобой
Пьяный врач мне сказал, между нами стрельба.
NILETTO — Любимка

«Lisa discovers boys, Stephanie doesn't»
Просто красивая картинка

Don't “Dad” me, you little shit!
Майкл де Санта, «Father & Son»

N. INTRO
Я открыл для себя GTAV. В чём-то она охуенна, в чём-то — нет.
В ГТА4 с помощью скрипткиддинга (по-хорошему, так и есть) я могу сделать практически что угодно. Заставить полицию охотиться на прохожего, кататься на заднем пассажирском месте, заставлять прохожих садиться пассажирами в машину, и так далее.
Но не в ГТА5.
В ГТА5 для подобных вещей нужно заниматься наихардкорнейшим программированием. И если бессмертие/оружие может обеспечить Native Trainer, то для покатушек на пассажирском месте приходится использовать посторонние скомпилированные скрипты. Даже с телепортацией всё иначе.
Вот как телепортироваться по известным координатам через консоль СкриптХука?
GTAIV:
teleport [x] [y] [z]
GTAV:
var Pos = P.Position; Pos.X = [X]; Pos.Y = [Y]; Pos.Z = [Z]; P.Position = Pos;
Пиздец.
Из плюсов ГТА5 — огрооомная территория, из минусов — невозможность стрелять в собственном доме (в чужих safehouses, впрочем, тоже, кроме «Liquor Ace») и необходимость платить $5000 каждый раз при убийстве дружественного персонажа. Мануал для СкриптХука для ГТА5 я тоже нигде не могу найти (а курить его соус — не для средних умов) так что, о, читатели, если у вас есть мануал — скиньте его куда-нибудь в легкодоступное место, пожалуйста)


I. Теллуровый кубик

Итак, мы с Сергеем Спиной привезли бухих в жопу Куратора и Андрея Града и пошли заниматься своими делами — Сергей Спина пошёл «надирать жопы нубам» в контрстрайк, а я пошёл спать. Куратор и Андрей Град оставались в фургончике, который Сергей Спина не стал закрывать.
Я посреди ночи проснулся от грохота. Что-то громко упало на первом этаже.
— Блядь, понаставили тут! — раздался голос Андрея Града.
Что удивительно, я не слышал Куратора. То ли он как-то незаметно пробрался, то ли он успел более или менее протрезвать — но я слышал только Андрея Града. Ладно, думаю, хуй с ними — утром посмотрю.
И в половине восьмого утра, когда я проснулся, я спустился посмотреть, чё там и как. Андрей Град лежал на первом этаже на полу и обнимал шкафчик для обуви. Я неслышно прокрался мимо него и так же неслышно приоткрыл дверь комнаты Куратора. Куратор лежал на спине, скрестив руки на груди и, видимо, спал.
— Я тебя вижу, Сань, — внезапно сказал Куратор, и я даже подпрыгнул от неожиданности. Куратор лежал на кровати прямо в своём легендарном фиолетовом клетчатом пиджаке и под пледом.
— Ты как? — спросил я.
— Саша... Будь добр, принеси минералки. Мне ужасно.
Я сбегал на кухню и принёс полторашку минералки, половину которой Куратор практически сразу же выпил. И, можно сказать, ожил.
— Продажники завершили сделку, — Куратор проснулся, — Блядь, как же плохо...
— Чё, куда сегодня? — поинтересоваля я.
— Никуда, — еле выдавил Куратор, — Блядь, мне настолько хуёво, что давай-ка, до завтра обождём. В общем, сегодня отдыхаем.
И Куратор принялся дальше спать.

«А ну вас всех на хуй», — подумал я. Я взял тот самый теллуровый кубик «с сюрпризом» и с размаху ёбнул его об дно пустой водочной бутылки. Кубик рассыпался, и мне предстала смешная книжка, завёрнутая в нереально толстую фольгу. Я взял небольшой кухонный ножик, нагрел его зажигалкой и оттяпал добрую половину «книжки». Другую половину я оставил на кухонном столе, как бы намекая.
Я уже точно знал, что я буду делать дальше. Я распечатал на нашем принтере бумажку с надписью «Я В ГОВНО, НЕ БЕСПОКОИТЬ» и прицепил её на скотч на свою дверь, взял пару банок быдлококтейля из холодильника и две пачки сигарет из шкафчика, взял пустую пластиковую бутылку из-под минералки и заперся в своей комнатке.
{...}
Мою небольшую комнатку заполнил серо-сизый дым, а я просто откинулся на спинку стула. Я смотрел нарезку падающих людей, и мне было очень хорошо и смешно. Да, мне было смешно, но я твёрдо знал: дальше будет хлеще.
И оно пришло — то самое «хлеще». Я на ноуте открыл папку с Сильвией — и, что называется, взял себя в руки. Эта папка содержала сильвины фото и видео — что её сольные, что те, которые я снимал, когда мы с ней вместе отжигали. Будучи жёстким параноиком касательно подобных фото/видео, я их делал на обычный фотоаппарат-говномыльницу, в котором интернет в принципе невозможен by design.
И вот — то самое чувство, когда доставляет именно сам процесс.

Двадцать минут спустя, я направился в душ, включил холодную воду и просто сунул под струю. Ощущения трудно с чем-то определённым сравнить, однако, очень круто.
— Ага! — из ниоткуда возник Сергей Спина, — Попался!
— Да, — мне было лениво реагировать, и я продолжал так же стоять.
— Сань, чё у тебя с глазами? — спросил Сергей Спина, отливая, — Ты чё, до теллурового кубика добрался?
— А хуй ли ещё делать? — резонно ответил я, — [Куратор] с Андрюхой «болеют», сегодня никуда не едем. Ну и вот. Я половину взял, твоя половина — на столе на кухне.
— А парни чё, не будут?
— Не будут. Андрюха никогда это дело не любил, Куратор как-то тоже не особо.
— Уххх, бля! — Сергей Спина обрадовался, — Ты приколись, я на «дедасте» щас троих ножиком замочил! Щас продолжу доминировать и унижать!
— Тебя самого ещё «дедаст» не заебал?
— Ну... так, — Сергей Спина покрутил рукой, — Я не только там играю, — на «авп_лего», например, тоже. Но «дедаст» — это ж классика, сам понимаешь. Как «морфеус» и «дек» в Унреале.
— Как «эдж» в Q2, — продолжил я, — Как расхуячивание автомобиля в стритфайтере. Как комментатор с шаокановским голосом в любой игрушке. Как...
— Дадада, именно так, — Сергей Спина спустил воду, — Ладно, я заберу с кухни то, что ты оставил. Ну, даваh.
Справедливости ради, именно морталкомбатовский Шао Кан был предком комментаторов даже в серии «Bejeweled». И «Headshot!» — мем, что называется, второго порядка: Мортал Комбат подействовал на создателей Унреала, а создатели Унреала уже озвучили своим шаоканом эпичную фразу «Headshot!»

Сергей Спина ушёл, я вытерся и тоже направился в «жилую часть» Базы. Сергей Спина приклеивал на скотч бумажку с надписью «НЕ ВХОДИТЬ! ЗВОНИТЕ/ПИШИТЕ!».
— Тоже запрусь, на хуй, — сказал Сергей Спина, пытаясь найти край у рулона скотча, — И буду ебааашить!
Наши комнатки запирались изнутри, так что всё норм.
— Чё, школьники ругаются в голос? — поинтересовался я.
— Да пиздец, как! — Сергей Спина заржал, — Щас вот зарезал одного школьника возле ящиков на «дедасте» — блядь, он такую телегу толкнул!.. А у нас в клане один чувак всегда записывает наши игры, чтобы вырезать потом из роликов всякие коры. Так что этот киндер точно попал на наш паблик.

Я похлопал Сергея Спину по плечу и заперся в своей комнатке. На всякий случай, вырубил мобилу и врубил радио. И продолжил. Я смотрел нарезки идиотов, играл в «Puzzle Quest», слушал радио — и всё у меня было зашибись. Но в конце концов, как это и бывает, мне захотелось жрать. Даже так — ЖРАТЬ!
Я выпил залпом полбанки быдлококтейля и закурил. Обычно помогало от желания перекусить, но щас — не помогло. И я пошёл на кухню. Достал из холодильника три сливочных сосиски, поставил на электроплитку сковородку, налил туда подсолнечного масла и положил в сковородку сосиски.

Вот честно, жареные велкомовские сосиски с синтетическим (в хорошем смысле) хлебом «American Sandwich» — это охуенчик. Сосиски сойдут любые, но лично я предпочитаю «сливочные». Кусок синтетического хлеба — как раз такого размера, чтобы разрезать его пополам и накрыть им сосиску с двух сторон — практически, хот-дог.

И пока я ждал готовности сосисок, на Кухню пожаловал Куратор. Он выглядел довольно несчастным: в трусах, но в белой рубашке, и в пиджаке, причёска взлохмачена, а в глазах — явное и твёрдое желание пить. Попив минералки, Куратор обратился ко мне:
— Саня, это пиздец. Эти ебучие быдломенеджеры по быдлопродажам только водяры поставили ящик. А ещё было пиво, вискарь, шампусик... Блядь!..
— А чё они праздновали-то?
— Поставку ПО в госструктуры, — Куратор закурил, — «Сигма Ипсилон» сделали суперкомпы... Ну, условно — суперкомпы, — очень специальные сервера и рабочие станции... А мы написали ПО. Лунный Клуб, я имею в виду. ПО очень серьёзное, очень специальное и очень лицензионное, одна лицензия — очень до хуя денег. А таких лицензий — штук семьдесят. Ну и отметили.
Куратор задумчиво подошёл к настенному календарю с девушками в форме хоккейной команды «Дети Гекаты».
— Знаешь, Саш, какая интересная штука есть с календарями?
— Какая?
— Несколько нынче используемых календарей имеют стартовой точкой 11652 год до нашей эры. Подумай об этом на досуге, как раз — твоя любимая тема.
— В допетровской Руси годы считали «от сотворения мира», — заметил я, — И сейчас... Эээ... Семь тысяч пятьсот какой-то год.
— А что это значит? — Куратор повернулся ко мне.
— Что?
— Это значит, что люди на самом деле вели отсчёт лет от совершенно конкретного события, которому были свидетелями. И — значит, культуре и цивилизации этих людей и есть столько лет на самом деле. Как минимум. Календарь нужен любой цивилизации, которая занимается хотя бы земледелием. Ибо надо заранее знать, когда засевать, а когда пожинать плоды.
— Ты хочешь сказать, что счёт лет не может вестись от абстрактной точки?
— Не может, — уверенно сказал Куратор, — Точка всегда конкретная. Глобальная катастрофа, визит инопланетян, научивших древних скотоводов земледелию, или хотя бы начало царствования монарха — но эта точка всегда реальна. Скотоводам на хуй календарь особо не нужен, а вот земледельцам без него уже никак.
— Слух', мы с Серёгой тут теллуровый кубик поделили. Я точно знаю, что Андрюха не будет. А ты?
— А свари мне. С бодуна хорошо пойдёт. Должно пойти.
И мы с Куратором пошли в мою комнату. Я по пути захватил сосиски и хлебушек.

Прочитав две книжки, Куратор завалился на мою кровать. Я завалился рядом с ним. Играет радио, за окном гремит Лунск, да и мы не парижане а мы с Куратором просто ведём светские беседы о мироустройстве, конспирологии, лингвистике и прочей занимательной поеботе. Куратор всегда был целым хранилищем интересных баек, так что говорил, преимущественно, он — а я благоговейно внимал. Сейчас была как раз та самая обстановка, когда срезонировать друг с другом было легче лёгкого — и Куратор отчаянно рассказывал охуительные истории. И тут разговор зашёл про бигдату.
— Статистический анализ бигдаты, — сказал Куратор, — Позволяет находить удивительные закономерности там, где их меньше всего ожидаешь увидеть. Например, широко известный в узких кругах факт: если человек покупает холодильник, он с очень высокой долей вероятности купит ещё и фен для волос.
— И где логика?
— Логики нет. А факт — есть.
— Тандава какая-то...
— Ну, например. У некоего хирурга больше всего неудачных операций происходит по средам, но только в том случае, если во вторник жена купит в супермаркете свинину. Seest thou? А жена покупает свинину практически только в те дни, когда условный грузчик Вася, который её и знать не знает, пьёт за обедом в каморке не «гекатовку», а «Лунскую Классическую».
— Я не понимаю, к чему ты клонишь. Но мне интересно.
— Обладая доступом к такому анализу бигдаты, можно запланировать и совершить идеальное убийство — просто спровоцировав каскад из случайных событий, который с высокой долей вероятности окажется смертельным для жертвы. Например, в нашем случае — купить во вторник Васе бутылку «Лунской Классической», если мы точно знаем, что в среду наш хирург будет оперировать того, от кого бы нам хотелось избавиться.
— Блядь, — я призадумался, — Ты страшные вещи говоришь, [Куратор]. Как думаешь, так нынче делают?
— Конечно, делают, — Куратор потянулся и заулыбался, — Только я очень сильно упростил схему. Там каскады из десятков случайных событий.  Ещё этот, Краснощитов, говорил: кто владеет информацией — тот владеет миром. А бигдата и есть — концентрированная информация, инсайд из инсайдов. Бигдата — это не только возможность предсказывать будущее, но и, обладая доступом к статистике, формировать это будущее.
Я перевернулся на живот, подпёр голову руками и продолжил с интересом слушать Куратора.
— В мире всё взаимосвязано, иногда — действительно, причудливо, — продолжал Куратор, — Вот мы сейчас с тобой лежим в твоей комнате на кровати и пиздим — а возможно, из-за этого кто-то на другом конце Земли, забивая гвоздь, попал себе молотком по пальцу и ругается на родном языке. Знаешь фишку про родной язык?
— А расскажи, — мне было очень хорошо и расслабленно, и я с интересом слушал поток сознания Куратора.
— Родной язык, — сказал Куратор, — Это тот язык, на котором ты ругаешься. Не просто «блядь», «шайзе», «фак» или «базмег» — но в какой-то реально неожиданной, нестандартной ситуации, когда твоим телом управляет не сознание, а подсознание. Человек может на публику говорить, например, что у него родной язык — белорусский, украинский, молдавский, thou namest it, но, попав себе молотком по пальцу, будет произносить длинные витиеватые речи именно на русском. Жители Квебека хоть и билингвальны, но франкоязычны, в своей массе, и в такой же ситуации будут описывать свои ощущения на фг'ансё. Да вон, блядь, у нас в Лунном Клубе есть каноничный случай: Эржи Фазекаш. Ну, с которой твоя Сильвия это самое, ну, ты понял, да, — Куратор хихикнул, — В той или иной степени она владеет русским, английским и немецким, но когда она хорошо так нажрётся, у неё в мозгу заклинивает языковой центр, и она способна говорить только на родном венгерском.

— Давай покурим, — предложил я и закурил сигаретку.
— А давай, — согласился Куратор и тоже закурил, — Некто Карл Пятый говорил: сколько языков человек знает — столько раз он человек, и в этом есть резон. Изучение языков очень сильно помогает понять носителей этих языков. Языки отличаются не только граматикой, но и лексикой — вот, опять же, каноничный пример. Практически во всех языках фраза «подать в суд» — это несколько слов. Но в инглише — это одно слово: sue. Согласись, один этот факт может многое сказать про людей с родным инглишем.
— Типа, настолько любят судиться, что у них в языке для этого дела есть специальное и очень короткое слово?
— Ага. Компьютеризация и интернет тоже очень сильно повлияли на языки, — продолжал Куратор, сдув с пиджака упавший на него сигаретный пепел, — Мало того, что практически все языки мира набрались устойчивых англицизмов, так ещё и сам инглиш слегка видоизменился. Ещё тридцать лет назад слово «cock» обозначало обычного сельского петуха. Сейчас — сам понимаешь, — Куратор усмехнулся, — Значение слова «cock» как «петух» никуда не делось, но в ста процентах случаев ты будешь очень сильно неправильно понят, если назовёшь петуха «cock», а не «rooster». «Pile of pussies» как «куча котят» сейчас тоже навряд ли поймут, я проверял.

Куратор очень долго рассказывал про лингвистику и сопутствующее, а я лежал рядом и зачарованно слушал. На кухне бродил проснувшийся Андрей Град. Ему, скорее всего, было плохо, и он очень хотел пить — ну, минералка в холодильнике у нас ещё точно оставалась, так что Андрюха был спасён. Он ещё там пошебуршал и свалил к себе в комнату.
А потом Куратор, прочитав книжку, ушёл к себе, и я снова стал предоставлен самому себе и своему ноутбуку. Ну и радиоприёмнику, само собой. На завтра Куратором были намечены кое-какие дела, но сегодня я брал от жизни по максимуму.
— С вами DJ Диана, вы слушаете «Радио 67», — сказал радиоприёмник, — Лучшее из мира синтипопа, футурпопа и транса!..
— Да ваще пиздец, — я согласился с радиоприёмником и закурил сигаретку.
— ...Когда я была маленькой, — продолжал надрываться радиоприёмник, — Я вместе с мамой слушала Милен Фармер, ещё на компакт-дисках. Я выросла, но слушаю Милен Фармер до сих пор. Так что давайте разбавим бодрый трансовый ритм не менее бодрым «манхэттенским» ремиксом на Милен Фармер — «Деженерасьон»!
— Давай, валяй, — я продолжал общаться с радиоприёмником.
— Уууууууууууууу! Уууу-аааа-уууууууууууу! — завыл радиоприёмник. И мне стало на душе заебись.


II. Технический спирт

С утра мне было... Хм... Странновато, в общем, было. Хотя, и неудивительно — я израсходовал почти треть «теллурового кубика». На подобные случаи у нас в холодильнике (не в бухловом) были энергетики, и я открыл поллитровую банку синего «Адреналин Раш». Очень помогает прийти в себя.
— Ну что, зайчеги? — на кухню пришёл Куратор, — Сегодня нам предстоит важное дело.
«Важное дело» обычно означало поездку куда-либо за чем-либо, чтобы привезти это что-либо Магистру. Но в этот раз всё было немного по-другому. Мы действительно ехали за двумя девятнадцатилитровыми (как для офисного кулера) бутылками технического спирта, но отдать надо было не Магистру, а одному мужику из Жречества. Магистр одобрил, так что сейчас наш верный фургончик вёз нас куда-то в пригород — на склад нашего общего знакомого, люциферианина Ливси Шевчика.
— Итак, теория, — Куратор важно поднял пальчик, — «Чётные» спирты пить можно, «нечётные» — нельзя. Но лучше не экспериментировать. Лично я не знаю ни одного человека, который бы пил бутанол, гексанол, октанол или деканол.
— Мы тоже не знаем, — отозвался Андрей Град.
— Вооот, — Куратор потряс важно поднятым пальчиком, — Теория теорией, но пить лучше старый добрый этанол.

По приезду на склад нас встретил широко улыбающийся Ливси Шевчик, который буквально светился от ЩАСТЬЯ.
— Ну, собственно, вот, — Ливси Шевчик вытащил две кулерных бутыли, заполненных бордовой жидкостью.
— Это технический спирт? — удивился я, — А чё такой бордовый?
— Подкрасили, чтобы с нетехническим не перепутать, — ответил Куратор, — Ну, давайте, погрузим их в фургон.
Две бутыли были погружены в фургон, Куратор любовно накрыл их пледиком, а Андрей Град сразу же на них обосновался и задремал. Куратор закурил.
— Чё, Кирюх, — обратился Куратор к Ливси Шевчику, — Чё нового?
— Да всё так же, — Ливси Шевчик махнул рукой, — У нас тоже появилась полевая команда, типа вас, но они не вчетвером катаются, а вдвоём. Коля и Рома, вроде...
— Беликовы? — я аж охуел.
— Вроде, да, — Ливси Шевчик призадумался, — С отвратительным музыкальным вкусом и с тягой к алкоголизму. Рома любит боулинг, а Коля — дартс...
— Да мы их знаем, расслабься, — Куратор беззаботно махнул рукой, — Точно, Беликовы. Хорошие парни, но с музыкальными вкусами у них, конечно, беда. Всё ещё на такой серой машинке катаются?
— Ага, — Ливси Шевчик закурил, — В общем, они нам привозят всякие интересные древности — блядь, я не знаю, откуда они их достают... Но достают.

Мы докурили, погрузились в фургончик и направились куда-то в пригород — жреческий мужик жил где-то там. «Дача», «коттедж» — не принципиально, как назвать этот дом, но сам факт — он вместе со своим немаленьким семейством жил в отдельном доме в пригороде.
Я этого мужика уже видел в Лунном Клубе, в торжественной обстановки. Но вот снять с него жреческий расшитый серебром и золотом балахон, одеть в растянутую футболку, клетчатые шорты и сандали — ну жлоб жлобом же ж.
Мужик расплатился двумя пачками крупных купюр в банковской упаковке, и мы отчалили на Базу.

— Ни хуя себе, это за доставку? — прихуел я.
— Да, — Куратор отсчитывал деньги, — Одна пачка мне, как куратору, другую разделим поровну между вами — по тридцать три банкноты каждому... Оставшуюся банкноту прямо сегодня пропьём.
— Мне кажется, ты что-то недоговариваешь, — подозрительно заметил я, — Тридцать восемь литров метанола не могут столько стоить.., — Я положил деньги в специальное отделение в сумке.
— Да, не могут, — согласился Куратор, — Ладно, хуй с вами. Это был лауданум.
— Тридцать восемь литров лауданума? — теперь прихуел Сергей Спина, пряча деньги во внутренний карман пиджака.
— Да. Двухпроцентного, — ответил Куратор, — Наш инопланетный самогонный аппарат тоже может гнать лауданум, если есть сырьё. Но тут его приготовил Ливси Шевчик.
— От восьми до пятнадцати, — Сергей Спина продолжал смотреть в смартфон, — Блядь, Куратор, ты на что нас подписал?
— А вы ни хуя не сделали, вообще-то, — резко ответил Куратор, — Вам сказали «технический спирт» — вы и везли технический спирт.
Андрей Град ничего не сказал. Просто положил деньги в карман своих карго-штанов и крепко застегнул молнию.

А мы тем временем подъехали к супермаркету.
— Вы даже не представляете, как сильно в обозримом будущем поменяется мир, — сказал Куратор, вылезая из фургончика, — Собственники нашей планеты, ясен хуй, внеземного происхождения, будут ею управлять открыто. Вот тогда и наступит полное «диверсити» и «эквалити» — хочешь, поклоняйся Ленину, хочешь — Гитлеру, хочешь — Мартину Лютеру Кингу. Для собственников планеты ни одна их этих фигур не имеет значения, как и их адепты. Неважно, какого цвета человек, и сколько у него денег, если он вкусный. В прямом смысле.
— Блядь, ты опять за свою конспирологию, — усмехнулся Сергей Спина, — Чё, водочки?
— Да, пожалуй, — Куратор взял супермаркетовскую тележку, — Три литра на четверых нам хватит, я думаю. Но лучше возьмём четыре — чтобы точно хватило.
Когда я бухал один, я обычно брал «Хортицу Серебряную», как бухло, и газировку «Байкал» — как запивку. В этот раз мы взяли по литру разной водки и по четыре литра разной газировки.
— А вот ещё какая тема, — сказал Куратор, везя перед собой тележку, — Мы как-то бухали с Магистром и каким-то до хуя посвящённым мужиком. И этот мужик по пьяни сказал, будто бы какие-то деятели в Куршавеле, Милане и Майами разбодяжили кокаин не с кальцием, как обычно, а со стронцием. Героин — с полонием. А жидкий метамфетамин смешали с легионеллой.
— Это типа прикололись так? — хихикнул Сергей Спина.
— Это типа диверсия на глобальном уровне, вообще-то, — ответил Куратор, — О которой никогда не объявят публично, ибо ВИПы давно сами глобальны и представляют собой единую тусовочку. И когда ВИПы начнут массово болеть и помирать по непонятным причинам, изобретут какую-нибудь хуйню типа эпидемии неизвестного вируса — и будут делать вид, что борются с ним.
— Но сами-то будут знать, — добавил я.
— Они знают. Обрати внимание, когда «террористы» кого-либо взрывают, они всегда взрывают простой плебс — ни один ВИП никогда не становится жертвой терактов. Ну, сам понимаешь. А тут стали. И ты не представляешь, насколько им сейчас страшно. Террор, которым они не могут управлять. Та самая Третья Сила. Лет через пять-десять эта сила проявится в открытую — и наши, селениты, и змеиные, и люцифериане давно к этому готовятся...
— Здравствуйте! Пакет нужен? — спросила кассирша.
— Нет, спасибо, — ответил Куратор, — Мы так унесём.
— И блок «Мальборо» с двумя кнопками, фиолетовые, — добавил я.

Мы погрузили продукты в фургончик.
— Чёт' тебя вообще в конкретную конспирологию понесло, — заметил Сергей Спина, садясь за руль.
— Заговоры существовали, существуют, и существовать будут, — Куратор поднял пальчик, сакцентировав внимание на слове «будут», — Вселенная до хуя огромна, чтобы в ней только наша грешная планетка была обитаемой, однако, утверждать о существовании инопланетян — это «конспирология» и «неприлично». Почему? Кто так решил? А так решили во всяких мафиозных «комиссиях по лженауке», которые взяли на себя ношу определять, что истинно, а что — нет. Однако, нам-то проще — мы используем, например, тот же самогонный аппарат инопланетной разработки, но у нас есть доступ к подобным материалам, которым, по-хорошему, место в архивах Ватикана или «Этуаль дю матэн»...
— Так ты ж его оттуда и взял, — заржал я, — Из архива «Этуаль дю матэн».
— А почему они их не обнародуют, как вы думаете? — Куратор пытливо посмотрел на меня, — Ну, существуют инопланетяне, ну, тоже бухают — даже самогонный аппарат разработали... Какая опасность?
— А хуй его знает, — я почесал в затылке, — Это как-то нарушит пропагандируемую картину мира, наверное...
— Это её на хуй угробит, эту картину! — воскликнул Куратор, — Третья Сила, технически гораздо более продвинутая, чем мы! Это пизда любой земной официальной власти сразу же — признание существования этой силы!
Куратор закурил.
— И именно таким способом, — уже спокойнее сказал Куратор, — И будет установлено глобальное правительство. Когда Третья Сила себя открыто проявит. Только я бы всё равно не слишком обольщался на месте людей. Если для простых властей мы — быдло, то для собственников планеты мы — даже не животные. Мы — саморазмножающиеся биороботы, созданные ими для работы во благо собственников планеты. И вот это и есть главная Тайна Третьей Планеты.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ


nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
| Комментариев: 1
    Новых комментариев: 0
  1. 0
    Не родной, не читатель
    Написал аноним