О том, как Иисус в покер играл

Сказ о том, как Иисус в покер играл
(действующие лица: Иисус - наместник Бога на Земле, три прихожанина, пришедший под конец атеист)

Крупье: Делайте ваши ставки господа и Господь.

Прихожанин 1
: Я ставлю свое право критически мыслить в любых ситуациях 

Прихожанин 2: Ставлю место на главной площади моего города, где построят храм за 3 миллиарда динариев.

Прихожанин 3: Если проиграю, продам душу церкви!

Иисус: Уравниваю, господа, тремя хлебами, которыми я накормил весь Иерусалим, про это написана легенда в Библии.

Крупье: Ставки сделаны! 

(всем раздаются карты)

П1: Я ставлю...

Иисус: Подожди, брат мой. Господа! Прежде чем мы снова сделаем ставки, возвеличивая тем самым Сатану (да и вообще я понятия не имею зачем я сюда сел), я хочу вам сказать, что у меня рояль-флэш. Да, да, мы еще не раскрыли карты, но поверьте, у меня действительно самая сильная комбинация карт. Собой клянусь.  

П1: Конечно!

П2: Какими слепцами мы были!

П3: Как мы можем спорить? Не открывай карт, мы верим тебе! Мы все пас только спаси и сохрани!

Крупье: Банк забирает Иисус! Делаем ваши ставки господа. И Господь, да.

П1: Ставлю право моих потомков критически мыслить!

П2: Ставлю огромные проценты налоговых сборов с акцизов на дьявольские соблазны, которые будут отдаваться церкви!

П3: Если проиграю, то забирай научно-технический прогресс! Забирай всех астрономов, все исследования по генетике, да пусть люди вообще не научатся клонированию!

Иисус: Уравниваю тем, что когда-то я воскресил Лазаря. Об этом написана легенда в Библии. Правда он все равно потом умер.

Крупье: Ставки сделаны. Раздаю карты.

Иисус: О, друзья мои! Вы не поверите, но у меня опять рояль-флэш. Чувствую, что сам Отец помогает мне принять такой грех, как победа в сатанинской игре, дабы вас уберечь! :* 

П1: Спасибо, что забрал мои мозги!

П2: Да! Я знал, что ты ведешь меня по пути праведному!

П3: Ах, грешны мы, грешны, что даем тебе погибать за нас!

Крупье: Банк забирает Иисус. Господа, а к нам присоединяется еще один игрок. Поприветствуем Атеиста. Делаем ставки.

П1: Я ставлю право критически мыслить этого атеиста и крупье!

П2: Ставлю школьное время, в которое отроков будут учить основам религии.

П3: Если проиграю, пусть каждое дитя будет проходить принудительный обряд крещения, будучи потом не в состоянии оценивать это адекватно!

Атеист: Ну, ребят, у меня только десять долларов есть. Надеюсь, тут играют на деньги? :)

Иисус: Конечно играют. И на деньги, и на славу, и на хостинг в интернете, на все, что Сатана дал нам, чтобы искушать. А я господа, уравниваю притчей о добром самаритянине, благодаря которой, если я вам ее расскажу, вы станете чуть-чуть добрее :)

Атеист: Не хило он уравнял, ага.

Крупье: Ставки сделаны! Друзья, раздаются карты!

Иисус: Чудо! Прежде чем мы откроем карты, чтобы убедится в этом небесном озарении, я должен вам кое-что сказать. У меня снова рояль-флеш. Скажите Аллилуйя! 

П1: Аллилуйя!

П2: Аллилуйя!

П3: Аллилуйя!

Атеист: Минуточку. Чуваки, вы можете мне конечно не верить, но на столе лежат валет и две семерки. Ничего, что у него не может быть рояль-флеша ну никак? Вы хоть правила читали? 

П1: Как ты смеешь? Разве я не поставил твое право критически мыслить? 

П2: Как ты смеешь? Какие правила! У нас есть Библия! 

П3: Да как же ты смеешь? Карты Господни неисповедимы!!1 

Иисус: Братья мои, не спорьте. Я вижу, что брат наш Атеист не пасует перед ликом моим. Что ж, значит у него есть еще что-то, что он может поставить?

Атеист: Ну, наверное, если бы ты не выгнал мою жену-торговку из храма, у меня было бы что-то еще, но да, у меня только эти жалкие пять долларов. Да и знаете, пусть у меня и фулл-хаус, я все равно пасую, потому что мне не нужны ваши ставки.

Крупье: Банк забирает Иисус!
nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
| Комментариев: 23
    Новых комментариев: 0
  1. 0
    мда...неплохо...
    #
    Написал аноним
  2. 0
    (Иисус:Собой клянусь. )А Я говорю вам: не клянись вовсе: ни небом, потому что оно престол Божий; ни землею, потому что она подножие ног Его; ни Иерусалимом, потому что он город великого Царя; ни головою твоею не клянись, потому что не можешь ни одного волоса сделать белым или черным. Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого” (7).Матф. 5,33-3
    Алгебраил: Слушаете, здесь Иисус - просто метафора религии, а не какой-то исторический персонаж. Вам не кажется, что думать иначе - это значит соовсем не понимать простейший для переваривания текст?
    #
    Написал аноним
  3. 0
    .(Иисус: Уравниваю, господа, тремя хлебами, которыми я накормил весь Иерусалим, про это написана легенда в Библии.)...После сего пошел Иисус на ту сторону моря Галилейского, в окрестности Тивериады..........здесь есть у одного мальчика пять хлебов ячменных и две рыбки; но что это для такого множества?.........Вы знакомы с текстом Библии или наслышаны?
    Алгебраил: Да как вы смеете? В Библии написано так: здесь есть у одного мальчика пять хлебов ячменных производства хлебобулочного комбината №2 и два карасика. КАК ВЫ СМЕЕТЕ ИСКАЖАТЬ ТЕКСТ СВЯТОГО ПИСАНИЯ!!1
    #
    Написал аноним
  4. 0
    (Иисус: Подожди, брат мой. Господа!)Это звучит неубедительно........
    Алгебраил: Да просто я вам не нравлюсь, что уж тут :)
    #
    Написал аноним
  5. 0
    .(Прихожанин 3: Если проиграю, продам душу церкви!)... душа и так принадлежит Богу ,продать ее можно только Дьяволу.Правда если ты считаешь церковь домом дьявола....
    Алгебраил: Замечательная трактовка! :)
    #
    Написал аноним
  6. 0
    (действующие лица: Иисус - наместник Бога на Земле) Согласно римско-католическому учению папа провозглашен наместником Христа и видимым главой всей Церкви , всех христиан, управляющим домом Бога Живаго , имеющим всю полноту власти, которую он вправе всегда свободно осуществлять.
    #
    Написал аноним
  7. 0
    (действующие лица: Иисус - наместник Бога на Земле) Иисус из Назарета — центральная фигура христианства, которое рассматривает его как Мессию, предсказанного в Ветхом Завете, причём большинство христианских конфессий верят, что он — Сын Божий который воскрес из мёртвых. Ортодоксальный иудаизм не признаёт Иисуса ни Пророком, ни Мессией. Ещё некоторые другие религии почитают его по-своему.
    Алгебраил: Да, например в моей религии Иисус - наместник Бога на Земле.
    #
    Написал аноним
  8. 0
    Я не буду вас в чем то разубеждать ,жизнь сама расставит все на свои места, вместе с запятыми.
    #
    Написал аноним
  9. 0
    Алгебраил-вы дебил.Я не хочу ,что бы с вами,что то случилось нехорошее.Но к сожалению ваши крупные неприятности не за горами.Ваши посты сами за себя говорят.Желаю вашим мозгам,позитивного мышления.
    Алгебраил: По-Вашему, Иисус карает людей, которые используют его имя в качестве метафоры? Или по-Вашему он не распознает сарказм? Если это так, то кто из нас двоих хуже относится к Иисус, вы или я? :) и кроме этого, Вы так и не научились правильно расставлять запятые, а это было очень легко! Зачем же мне Вам верить в Ваших догадках, которые требуют гораздо больших способностей?
    #
    Написал аноним
  10. +2
    да прибудет с нам разум, здравый смысл и критичность мышления!
    Отличная история. Аплодирую атеисту.
    Максим.
    #
    Написал аноним
  11. 0
    как вы могли читать ее пару лет назад, когда я написал ее этой осенью? :)

    эм. загуглите ка "сказ о том как иисус в покер играл" и там история которую Вы написали. скажите, все те пометки на сайтах - ваша работа?
    Алгебраил: ух ты, круто, разлетаюсь по разным сайтам! :) ну смотрите, первый ответ гугла ведет на сайт, где эта заметка опубликована в октябре 2011. Второй - тот же сайт. Третий и четвертый - мои ЖЖ и заметка у меня вконтакте. В ЖЖ датирована вроде в мае, в контакте в июне.
    #
    Написал аноним
  12. 0
    Отлично. Кого-то рассмешила история вижу.. Нет, не смешно это, друзья, хотя ирония великолепна. Это грустно
    #
    Написал аноним
  13. 0
    Интересная теория.Получается Иисус лжец?
    Алгебраил: в данной конкретной истории - да. на деле, я думаю, он был крутым парнем. но без хождения по воде и прочей ерунды.
    #
    Написал аноним
  14. 0
    Читала эту вещь пару лет назад. Тогда прошла мимо, сейчас здорово рассмешила))
    Алгебраил: как вы могли читать ее пару лет назад, когда я написал ее этой осенью? :) upd: прошлой весной)
    #
    Написал аноним
  15. 0
    >>> атеист остался при своем :)
    не... атеист должен был забрать банк.
    #
    Написал аноним
  16. 0
    Летающий Макаронный Монстр. Он же Flying Spaghetti Monster. Хорошая религия. Мне нравится.
    http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B5%D1%82%D0%B0%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%B9_%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%9C%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D1%80
    Алгебраил: А, вспомнил.
    #
    Написал аноним
  17. 0
    Хм... своя вера - это круто. А я, балбес, в ЛММ верю. Жираф.
    Алгебраил: ЛММ? Что это такое? :)
    #
    Написал аноним
  18. 0
    Бываеееет...
    #
    Написал аноним
  19. +1
    Мне не нравится конец. Добро должно было победить. =)
    Алгебраил: оно и победило, атеист остался при своем :)
    #
    Написал аноним
  20. +3
    Ну и компания у нас. Лиса, ёж, жираф... впору зоопарк открывать. А почему все животные - атеисты?
    #
    Написал аноним
  21. +1
    в этом такая черная правда.
    читали может гуляющую сто лет по интернетам историю про праведника, читавшего молитву и как ему ответил Бог?
    лиса
    #
    Написал аноним
  22. +8
    Бедный атеист... А предыдущему комментатору - крест в ноздрю. Религия убивает мозг. Веришь - значит, терпи. Господь же терпел.
    #
    Написал аноним
  23. -5
    этот комментарий не нравится большинству и поэтому скрыт  
    Алгебраил: Где тут вообще про веру? Тут о том, что нельзя верить слепо.
    #
    Написал аноним