Может быть, мне кажется...


В этой жизни бывают радостные моменты. Бывает так, что на пороге стоит, как бы сказать, что-то хорошее. Но впустить его боишься. Не потому, что не хочешь его видеть, а потому, что это та самая белая полоса, за которой следует черная. Но не впустить ее было бы глупо, и потому впускаешь. А потом сидишь, как на иголках, и думаешь: "Что же будет, когда она закончится? Или, может, она еще даже не началась? Тогда что же мне еще предстоит?".


Всегда нужен человек, который помогал бы справляться с трудностями. Увы, но таких людей хватает не на долго. Один человек может тебе помочь в один жизненный момент, другой - в совершенно иной. И так эти люди помогают (кто словом, кто делом), но не остаются с тобой. Они не могут дать тебе слова, что останутся с тобой навсегда или просто надолго. И не могут обещать помогать и дальше.

Я где-то слышала фразу: "Люди рождаются с одним крылом и, для того, чтоб летать, им нужно найти свою пару со вторым крылом". И никто не может обещать быть этим крылом. А кто-то изначально просто не может им быть.

Иногда думаешь: "Может пусть вообще не помогают? Может, пусть исчезнут из жизни насовсем, если они не могут пообещать быть в ней всегда?". А потом приходит понимание, что без них-то и вовсе не справиться. А потом приходит еще одно понимание: нельзя же так мучиться и каждого мнить своим "человеком со вторым крылом", тогда как он всего-навсего перенес тебя через трудности, как орлы перенесли хоббита Бильбо, гномов и Гендальфа через лес.


Мне трудно поверить, что все будет хорошо. В конце концов, налаживается не моя жизнь, а жизнь дорогого мне человека. А в моей жизни предстоят трудности. Но вот жизнь дорогого мне человека тоже может быть несчастливой и в будущем. И, зная себя, я ведь забуду о своей жизни до тех пор, пока все не станет хорошо в другой, дорогой мне, жизни.


Может быть, я неправа, но я хочу, чтобы все у всех было хорошо. Правда хочу. Не потому, что я такая добрая, а потому что знаю, что если бы у людей жизнь была хоть немного счастливее, то сами они были бы добрей. И если бы я действительно могла всем-всем помогать (и добрым словом, и делом), то я бы помогала. А о себе забыла. А пока все, что я могу - это пытаться всех подбадривать. Но и это не получается, я ведь истеричка. Но я пытаюсь, и о себе особо не думаю. Слабо пытаюсь. Плохая я. Зачем мне тогда жить? Зачем-то, наверное, нужно.


Наверное, мне нужен тот мой "человек со вторым крылом", который помог бы мне помогать близким и делать их жизнь счастливее. А может и нет. Может он должен объяснить мне, что нужно и о себе думать иногда. А может он вообще ничего не должен. Вопрос вот: что я должна сделать для него? Может я его уже даже встретила где-то, а он просто не заметил меня, потому что я не стала к тому времени такой, какой должна была? Хотя нет, вряд ли. А может он не заметит меня в будущем? Или заметит, но я ему не понравлюсь? Или я все испорчу? Я не знаю, какой я должна стать. И я не знаю, какая я, так что фраза "Будь сама собой" меня немного раздражает.


Сейчас в моей жизни идет плавный переход от черной полосы к белой. И не только в моей. Но этот переход настолько плавный, что мне немного страшно. Я не верю, что так вот просто может наступить белая полоса. Некоторые неприятности уже показали мне, что не может. Но этого мало, я ведь знаю. И не для меня мало, а просто мало. Так просто все не бывает.


Итого, чего я жду: белой полосы в своей жизни, счастья для всех близких, да и просто для всех, своего "человека со вторым крылом", и чтоб ко всем прилетели их "человеки со вторым крылом". Аминь.

nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
| Комментариев: 1
    Новых комментариев: 0
  1. +1
    Потрясла..
    May: ого.. не ожидала такого коммента)
    Написал аноним