Что такое эта ваша любовь? 

Всем доброго времени суток!

p.s. рисунки в посте к поступлению не имеют никакого отношения, я просто продолжаю ту серию постов.

Топить воспоминания- не грех,
и где там роза черная в бокале?
мы многое нашли,а потеряли.
наверно то,что было не у всех,
Утехи что?ожившие мечты,
их исполненье лучше б отложилось,
все быстро началось,но не продлилось,
не виноваты в этом я и ты.
сквозь дым и пыль мостить воспоминанья,
и отступать,чтобы прошел сапер
и деловито в пыль взрывчаткой стер,
все то,что так туманило сознанье.
никто не смог былое удержать,
на потолке все то же,вечно пишут.
и рядом снова те неспешно дышат,
с кем суждено нам до утра лежать.
Топить воспоминания не грех.
Пошлите розу,черную,в бокале,
аи не зря с тобою заказали.
пусть будет в жизни все не как у всех...

Начну вести дневник, в котором буду описывать все эффекты отказа от курения. Курильщик я со стажем, совокупно около 5-ти лет. А выкуривал я по пачке в день стабильно, что так же усугубляет процесс выхода из этой ловушки. Раньше я так же бросал, и делал некоторые перерывы в год, потом ещё год. Основная причина, почему я возвращался к этой пагубной привычке это внезапно появлявшийся стресс с моей жизни, по разным причинам. В прошлый раз причиной была девушка, но я думаю этот урок усвоен. 
На данный момент отсчёт пошёл, в пачке осталось:17 сигарет
Уже завтра, я начну терять ацетилхолин. Это будут ранние эффекты, причина в том, что никотин стимулирует выработку этого нейромедиатора. Организм адаптируется к получению высоких доз и рецепторы становятся менее чувствительными к нему, чтобы уравновесить ацетилхолин до нормы. По этому уйдёт время на их восстановление. Но подробнее об эффектах завтра, следите за обновлениями чтобы узнать почему вам не стоит начинать курить, а так же почему стоит бросить раньше, чем позже.

Мы забыли о том, что ждало нас впереди, мы забыли, чего хотели, но хорошо осознали, что от нас требуется. Мы научились подстраиваться, научились быть удобными, но разучились понимать кто такие и чего сами хотим. Мы научились вести себя как взрослые, забыв те, кто был в детстве.
Вчерашние "лучшие" превращаются в часть истории забытых имен. Вчера ты умел что-то, вчера ты знал кого-то, а сегодня не осталось и намека.
Этот город сожрал тебя, а ты не заметил, этот город поработил тебя, а люди принесли лишь разочарование.
Любовь потеряла смысл, сердце безнадежно просрочено.
Алкоголь перестал манить, алкоголь перестал лечить, а вчерашнее завтра превратилось в ничто.
Приступы все чаще, боль скрывать все сложней, прикидываться все противнее. Но тайны....этот город полон тайн, эти люди перестали отличать наигранность, от правды. Обмануть как никогда просто, но безумно сложно. Ночью зубами в подушку, а утром с улыбкой завтрак и поцелуй на прощание.
Вчерашнее завтра растворилось в позавчера, а сделать уже ничего нельзя, капельницы все чаще, больницы все роднее. Этот мир прожевал и выплюнул, но больше не согласна, больше не смирилась, но осталась на одной точке, по инерции...

Мне уже 27. Я писала сюда когда мне было 22 кажется. Сейчас многое в жизни изменилось. Меня по - прежнему тянет на приключения и я с лёгкостью втягиваюсь в авантюры, но предложений последнее время всё меньше. За это время ,что я не была здесь, я влюблялась в протестанта, атеиста, еврея, мусульманина.  В общем- то, они все одинаковые. Но евреем все равно иногда брежу, мысль о том, что они прекрасные отцы не отпускает меня. Остальные всё таки предпочитают перекладывать детей на мать. Я кстати всё ещё не замужем, хотя зовут, а я боюсь. Страшно потерять свободу передвижения, но во встречаниях тоже особо не уедешь никуда одна. А мне часто хочется. Ещё , в прошлых постах я была больше живописцем, а сейчас увлеклась керамикой. Ещё я мечтаю сейчас больше внутри, чем снаружи, т.е. я не делюсь моими мечтами с людьми. Никакими людьми. Больше всего мне сейчас хочется душевного спокойствия, и прекратить борьбу с самой собой. Я часто занята " подниманием " настроения самой себе, потому что у меня с этим часто плохи дела, и несколько раз, а я теперь это точно знаю, я переживала депрессию. Я очень надеюсь себя воспитать оптимистом , чтобы больше все эти захваты серотонинов не блокировались и мне жилось хорошо. 

 Лето, море и я только-только лишь немного освоила водную стихию.

Первая декада февраля. 

Время интернета, время информации и инет лав стори. Тут и там авторитарные мнения, тут и там людям виднее, что ты можешь, что ты должен постить, а что нет.
Время дегроида, время не исполненных желаний. Ты уже не можешь сказать кому-то: "Ты мой океан", сейчас любить не модно, быть искренним не в чести и постыдно.
Тебе обязательно скажут, что громко смеяться моветон, а танцы посреди улицы безвкусица.
Ты не должен хотеть секса, ты не должен говорить о нем - старое поколение. Ты должен трахать все, что движется, ты должен кричать о своей половой жизни - молодежь.
Золотые середины устарели, онли максималки, онли черное или белое. Свобода слова, но лишь та, что удобна большинству.
Погрязнуть в ежедневности, забыть запах моря, забыть танцы до ура.
Время не лечит, время не спасает, время лишь ломает твое "Я" делая его удобным для общественности, а удобным, увы не выходит, кому-то точно не угодишь. Поэтому картинку поярче, счастье погромче и ты вроде в топе...

 Нужно расслабиться. Закрой глаза, вдох-выдох.

Сегодня со мной случилась презабавнейшая история. Вышел я откуда-то в направлении куда-то, а на улице жуткий мороз. Как и все я шел, теплее кутаясь в своих одеждах, поджимая плечи и поддерживая не свойственный мне быстрый темп ходьбы. Ровно до тех пор, пока в один прекрасный момент я не захотел…

   Три года, может, даже чуть больше, я жила в старой пятиэтажке, именуемой "общежитием семейного типа". Находился мой дом в одном из самых отвратительных районов города, а дешевое старое жилье в округе привлекало всех алкоголиков, наркоманов, дебоширов, странных бабушек и далее по списку.

Раньше одиночество воспринималось легче. Возможно я умел держать баланс. Хотел бы я уметь делать это и на сегодняшний день.