Город, который я так и не смогла найти.

Как же тяжко возвращаться в этот мир.




Мне всегда казалось, что здесь я, не то чтобы лишняя, просто не на своём месте.

Будто меня сюда занесло по глупой случайности.


Сколько себя помню, я всегда была одна. Даже не из-за того, что физически рядом никого не было, хотя в физическом одиночестве я провела, думаю, внушительную часть своей сознательной жизни.

Я была одна, потому что никак не могла найти того, кто хоть малость похож на меня. Из того же мира, скажем. Кто видел бы, слышал, чувствовал всё вокруг, хоть отдалённо, но так же как и я.


Я встречала людей, которые чем то человеческим походили на меня и я пыталась поговорить с ними о том, что действительно важно, но начав разговор понимала, что снова просчиталась.


И в какой то момент я поняла, осознала свою самую уязвимую слабость.


Люди.


Сближаясь с кем либо, особенно если этот человек и близко не стоял с тем, кто хоть отчасти может подойти, я теряла себя. Забывала о тех вещах, что делали меня мной. Будто мириады звёзд медленно угасали.

Но вместо них не загорались новые, те что из мира этих людей.

После того, как я вырвала этих людей из своей жизни, мои звёзды вновь загорались. Ещё медленнее, чем угасали, но... Загорались далеко не все. Многие угасали навсегда, оставаясь только в моей памяти.


С каждой новой попытной вырваться из одиночества, пусть это было нарочно или неосознанно, я пустела. С каждой новой попыткой, с каждым новым человеком я становилась всё осторожнее и недоверчевее.


Знаешь, некто, когда звёзды гаснут, ты будто заливаешь живой огонь мёртвой водой. Пытаясь принять чужое я испытываю самую сильную боль, которую могу. Эта боль сильнее, чем от смерти или предательства близких. Потому что ощущение, будто ты сам их убиваешь и придёшь у себя внутри. Ту их часть, что была похожа на меня, ту часть, что стала обновлённой, лучшей версией меся, ту часть, что была нитью.


Временами, давая шанс кому либо, ощущение сравнимо с этим.


Я не тот человек(по крайней мере не была таковым на момент моей психической стабильности), который будет обижаться по любому поводу. Я терпима. Но если человек добил меня и обида прожигает мою грудь, то, не зависимо от моего сознательного желания, мне будет так же больно.


Как же больно возвращаться в этот мир. Мне в нём нет места. Всё вокруг напичкано иголками.


И я топлю себя в фильмах, книгах и прочих чужих историях. Помогает забыть себя. Но боль возвращается, ведь история не будет длиться вечно. И я ненавижу промежуток между.


Эта боль наростает, пронзает изнутри где то в районе солнечного сплетения.


Где взять сил, чтобы избавиться от неё? Меня хватает лишь на поиск нового фильма.


Я так долго искала. Мой путь был долгим. Как же хочется уйти на покой, кануть в небытие. Стереть себя здесь.


Как найти то место, где я должна быть?

Оно часто сниться мне во снах.


Я бы хотела уснуть и больше никогда не просыпаться, уйти по дороге сна. С той стороны даже в кошмарах я чувствую себя на своём месте.


Город на холме. Широкая река у подножья, что огибает тот холм. Пристань с западной стороны. Торговая улица, что стоит в невыгодном месте для приезжих. Тот рыбак, который вечно ворчит на меня. Та площадь с фонтаном, в котором вода такая чистая, что только солнце, проходящее сквозь неё помогает её увидеть. Тот праздник, название которого мне не вспомнить, но в этот день жители выпускают миллионы фонарей в небо. Тот дом с закрытой комнатой, ключ от двери которой лежит на столе возле окна в соседней. И тот человек, с коим судьбы разошлись. Я помню как он пришёл в то место, где я работала. Пришёл не один. Она сидела с левой стороны с ним за столом. Волосы светлее, чем у него, но не сильно. Когда свет проходил сквозь них, они будто светились золотом с рыжеватым оттенком. Светло карие глаза. В какой то момент мне даже казалось, что в них шелеслела трава. У неё были очень красивые живые глаза. И родинка на подпородке. Все её черты были аккуратными, нежными.

А в твоих глазах я видела вину и сожаление.

В её живых - робость.


Не важно, встретились ли вы уже или же ещё нет. Я всегда знала обо всем. Пыталась изменить. Теперь противиться не буду.


Но никто и никогда не знал, насколько красив этот город.


Кроме меня.

nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
| | Комментариев: 1
  1. +2
    Очень хочется, чтобы у тебя все стало хорошо. Чтобы ты не была одинока, но не теряла себя, а наоборот, чувствовала себя собой как никогда лучше. Чтобы нашла своё родное место наяву, а прошлая жизнь, наоборот, казалась страшным сном, которому пришёл конец. Надеюсь, у тебя все так и будет.
    Написала Bellyache