Кажется пора об этом поговорить...

Через три дня будет ровно год, как моя жизнь круто изменилась и прежней стать уже не сможет никогда. Прошел год и…пожалуй, пора поговорить об этом. 
Не об отце, избившем меня до состояния неспособности дойти до ванной, чтобы почистить зубы. Он кстати мне сегодня снился, снилось, что мы вновь Папа и любимая Дочка. Снилось, как я взахлеб рассказываю ему о каком-то своем путешествии, а он внимательно слушает и дает свои, как всегда, мудрые советы. Но затем настало утро и осознание, что мы Отец и Дочь, живущие каждые своей жизнью.
Но поговорить я хотела не о нем, а о женщине, что много раз называла меня «Родной». Время лечит, но от каких-то событий оно излечить видимо не способно, как говорил один, любимый мною писатель: «Время не лечит, оно лишь накладывает повязку…».
Пять лет жизни…не могу говорить за нее, кем была для нее на самом деле, почему она проводила со мной столько времени. Но я точно могу сказать, кем для меня была она. Мамой. На протяжении пяти лет, она была для меня той женщиной, к которой я тянулась, с которой делилась девичьими секретами и разочарованиями, женщиной, советам, которой внимала и следовала, по своему, но следовала.
Конечно, я могу бесконечно распинаться о том, насколько разные у нас жизни, насколько разная у нас поддержка и выбор, но зачем, когда речь лишь об одном. Прошел год, а мне все так же больно, все так же непонятно, как можно было бросить, как можно было забыть «родного» человека в момент, когда его жизнь с оглушительным грохотом развалилась.
Когда я бежала в темноте ночи с разряженным телефоном, первый номер, который я набрала, был ее. Но там меня не ждали и не хотели. Человек, который кричал при каждом удобном и неудобном случае, что он примчится по первому звонку и в ночь и в стужу к близкому человеку, на том конце провода повторял лишь то, что ОН так не мог поступить, мне просто показалось, и вообще, зря я умчалась, надо было оставаться, надо вернуться. Видимо я просто не была тем близким человеком, к которому готовы сорваться. До сих пор помню свой истеричный крик в трубку: «Дура! Он убьет меня». Она не видела его лица, не видела его глаза, готовые забить словно скот, лишь бы сломать, сломить, заставить признать собственную неправоту, как в детстве, молить о пощаде, но я лишь гордо подняв голову, смотрела прямо в глаза, чем бесила его в разы сильнее.
Для меня стало ударом, что мне даже не предложили помощь там, где ждала сильнее всего, самый близкий человек хотел поскорее закончить этот неприятный разговор. А вот девушка, которая по ЕЕ мнению не была мне другом, от которой нужно было избавиться как можно скорее, лишь услышав мой голос, на том конце провода сказала простое и лаконичное: «Приезжай».
За неделю, моя девочка носилась со мной, словно с золотом, ездила по собеседованиям, помогала, хотя я и ходить толком не была способна, в то время как другая, клявшаяся и кичившаяся тем, насколько она классный друг в контакте заваливала меня сообщениями о том, какая я неудачница, что я сама все рушу, что все произошедшее – моя вина. Я была облита грязью с ног до головы, особенно за то, что отказалась возвращаться к родителям, хотя он и извинился. При этом даже ни разу не взяв телефон, чтобы позвонить и задать один единственный вопрос: «Как ты?».
И сейчас, спустя год, видя на ее странице посты о том, что люди, которые остаются с нами в трудные времена, мне бесконечно сильно хочется смачно харкнуть в ее лицемерную физиономию. Ведь, когда я перестала писать, что-то говорить, чтобы отгородить себя от негатива и желания выйти в окно она ни разу не написала, не позвонила, просто молчала и ждала, когда все уладится, а потом на мое сообщение, которое я, наивно надеясь, отпустить прошлое, написала ей получила просто и банальное: «Это твое решение было – не общаться. Я лишь уважала твой выбор».
Пишу и понимаю, что с каждым новым словом, мне все меньше хочется писать об этой женщине, и все больше забыть о ее существовании, забыть все, что с ней связано, но так же, я понимаю, что меня гложет непонимание, как так можно… Пять лет, чтобы так жестоко уйти. Нет, веру в людей и в хорошее я из-за нее не потеряла, у меня была моя девочка, которая спасла меня, показала, что бывает иначе, чем лицемерно, бывает молчаливо и надежно, а не громко, но пусто.
Я просто хочу понять…себя, свое отношение и понять, как это забыть и выкинуть, выкинуть мусор своей души…
nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
| Комментариев: 6
  1. 0
    что-то я в хронологии запуталась. 5 лет назад тебя изнасиловали и поставили диагноз по которому жить тебе три года осталось. А где-то было написано, что у тебя есть ещё 3 года.... Проясни ситуацию, пожалуйста.
    Рия: Перечитайте, обращая внимание на даты публикации, даты указанные в тексте и все встанет на свои места)
    Написал аноним
  2. 0
    "Рия: Я просто хочу понять…"
    Всё проходит. И это пройдёт. Рано или поздно, так или иначе... )
    https://youtu.be/RlRZv1LDbYU
    и ещё
    https://youtu.be/soH1jWiHg9c
    Написал АзЕсмь
  3. 0
    епать
    мыслителдь всея некто......
    о чём те говорить ? в своих бложиказх )
    ток ныть как всегда ) и иногда показывать свои зубки с характером ) как тёмочка наш местный )
    он сначала вены режит. потом сюда стонать приходит ) и всё некто бежит жалеть этого уёбка )
    Написал аноним
  4. -1
    Вообще тяжёлые вы посты пишете, жизнь у вас невесёлая была. Желаю вам счастья и всего самого хорошего всегда и во всём!
    Написала ARGENTUM
  5. -1
    Да, вот такие лицемеры есть. Сидеть в псевдовумных группёшках в соцсетях, репостить чужие мысли, а на деле- ноль.
    Написала ARGENTUM
  6. 0
    Урок, однако
    Написал Suphat