Снова. Но уже с признанием и благодарностью.

Снова наедине со своими мыслями, скачущими в разные стороны. Будто бы не знают они, куда бы им прибиться , в какой уголок. Неприкаянные, необжитые, но такие навязчивые своей быстротой и шепотом ударов о стенки сосуда, что именуют люди головой. 
Наушники отрубают от внешнего мира играющей в них размеренной, прямо для написания чего-то снова абстрактного здесь, музыкой.
Темнота отрубает даже коробку из стен вокруг, только ощущение дивана под собой и свет от устройства с появляющимися на нем буквами дают понять, что я не в вакууме. 

Я не знаю, некто, насчёт чего я рефлексирую сегодня, но это скопилось за прошедшие три-четыре дня. Бабушка, которой я не в состоянии помочь, но и которая просто наотрез отказывается ехать в больницу, оправдывая себя словами: "я уже там была, и что толку?". Меня буквально давит катком безвыходность ситуации. Понимание того, что я не способна ничего больше предпринять, чтобы ей стало лучше. Чтобы слёзы родного человека сошли на нет. Таблетки не помогают, уколы тоже, мази уже давно в пролёте. Мне больно от осознания своей беспомощности перед этой ситуацией. 

Это не единственная причина моего подавленного на сегодняшнюю ночь состояния. Но все причины я расписать даже физически не смогу. Да и надо ли? Просто ощущение переполненности внутри из-за сдерживания этого каждодневного, но более сильного именно ночью, фонтана в голове вызывает ощущение давления. Будто я выхлестала двухлитровую бутылку воды залпом, не сделав даже вздоха. Просто влила её в себя. И сижу теперь, не зная, как с этим справиться. Но по ощущениям там будто не вода, а что-то более густое и вязкое. Может, не пила я никакую воду, а просто гниль скопилась в уголках заброшенного и нуждающегося в уходе моего собственного и настоящего, забытого я. Но начало было положено совсем недавно. Я должна привести его в порядок. 

И кажется в такие моменты, что я ни на что, кроме постоянной рефлексии и нытья, не способна. 
Каждый раз, когда я берусь за какое-то дело, будь то обыденная вещь или более масштабная, выходящая за рамки дома и шагающая в будущее, мне кажется, что ничего у меня не выйдет. И это отзывается во мне не лень родная, любимая, а простая неуверенность в себе и убеждения своего "я" в том, что оно просто не достойно чего-то хорошего и, быть может, высшего достичь. 

Но есть и хорошие новости, некто. Да, такие тоже иногда бывают в моём арсенале. 
Сейчас я начинаю видеть и слышать тех людей, которые говорят мне о том, что я хороший человек. Люди, которые многое обо мне знают, утверждают, что я способна на многое. Они верят в меня. Мне бы их веру, но хватит ли наглости подвести веру людей в меня? Снова. Я больше не хочу этого. Я правда благодарна тем людям, что подпитывают меня, что дают мощный пинок под зад для того, чтобы я начала верить и взяла себя в руки.

Я и раньше слышала слова о том, что я не так плоха, как мне кажется. Но все время мне казалось, что это обычные слова утешения из вежливости для того, чтобы я не убивалась ещё больше. 
Но теперь я и впрямь хочу довериться. И каждый раз, когда появляется хоть малейший намёк на мысли о ущербности себя и всего того, что я делаю, я вспоминаю слова этих людей. И пытаюсь задать себе всего один вопрос: "А может, они все-таки правы?". Во мне все ещё борятся две стороны. Одна представляет собой ту привычную, саморазрушающуюся, кочующую и здесь и там, субстанцию внутри. Другая же - слова этих людей. "Проснись, Соул, ты прекрасна такой, какая есть!". Их действия в мою сторону, показывающие, что я могу не бояться за будущее, я могу быть хоть чуточку, но увереннее в завтрашнем дне. Что я достойна чуть большего, чем разрушение. 

И если раньше всегда побеждала та чёрная, мутная и раздражающая сторона, то сейчас уже имеются проблески такой опасной, но светлой и манящей надежды. Надежды на что? Спасение? Я не знаю, так ли это можно назвать. Спасением из ниоткуда, куда я загнала себя сама. 

И я благодарна этим людям. Их словам. И ценю все то, что они сделали и продолжают делать. Мне и впрямь нужен кто-то, как бы я не пыталась отрицать сей факт. Мне и правда требовалась и, скорее всего, требуется сейчас помощь со стороны, дабы подать руку и вытащить отсюда. 

Страшно признавать свои страхи и говорить о них вслух. Но, может, это ещё один шаг к тому, чтобы стать действительно настоящей? 

Может, это целых два шага? Признание своих слабостей и благодарность за борьбу за мою настоящую сторону. За её отвоевание от другой, может, не полностью потом изчевзнушей, но не такой давящей, как все время. В любую из ночей. 

Цени, некто, таких людей, что готовы уверять тебя в том, что ты справишься и сможешь. 
Они, может, самые родные. И самые важные в любые из моментов. 

И я хочу верить в них. Хотя бы не в себя. В их веру в меня, их убеждения. Хочу слышать в голове именно эти слова, чтобы вытаскивать себя из потока мыслей. 
Не терять свою критичность, но хотя бы чуточку её поубавить. Может, получится?

Soul. 

nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
| | Комментариев: 7
  1. +2
    Спасибо за то, что пишешь, препарируешь себя до конца. Немногие на это способны, скажем так.
    SoulEater: Тогда я всегда рада, если текст приятен для прочтения. И тебе тогда спасибо за такие отзывы.
    Написала ARGENTUM
  2. +2
    Хороший пост. Спасибо большое.
    SoulEater: Да вроде бы и не за что.
    Написала ARGENTUM
  3. +1
    Будешь мороженку?
    SoulEater: Конечно буду. Давай.
    Написал Skinny
  4. +1
    У тебя всё получится, потому что по другому просто не бывает. Поверь мне))
    SoulEater: Приятно, когда кто-то верит. Хочется верить в ответ.
    Написал Крис
  5. 0
    Безусловно, ты очень добрый, чуткий и интересный человек. Многие люди об этом говорят, пора и тебе поверить, что всё так и есть.
    SoulEater: Надеюсь, что когда-нибудь у меня отбросятся все сомнения на этот счёт. Или хотя бы часть из них. Ну а пока буду работать над этим и стараться. Спасибо.
    Написала Сентенция
  6. 0
    - Может, это целых два шага?
    - Или шесть. Или .... А какая разница? Перестань смотреть под ноги и считать пройденное.

    Сосредоточься на цели. Нет, даже вот так - на Цели. Своей Цели. Той, без которой никак.
    Ты ведь чего-то хочешь. И тебе это очень нужно. Иначе цель не была бы твоей.
    Так, вот - смотри туда, где она. И двигайся. Сверяя общее направление своего движения с местоположением цели.

    Отвлекись от процесса подсчета шагов. Сконцентрируйся на результате. И - вперед.
    У тебя получится. Обязательно.
    Написал(а) Дэн
  7. -1
    крутой сайт с базой знаний о беттинге. теперь я знаю что такое доггер, каппер, квонт и вилочник https://bookmaker-ratings.ru/#review осталось только заработать на этом))
    SoulEater: Осталось только размещать рекламную интеграцию в посты.
    Написал аноним