Детские обиды. Записки из предсмертного документа 120618

Я выросла в хорошей семье, мне повезло.
Мои родители ни наркоманы, ни алкоголики, у них нет проблем с агрессией ( только с эмоциями как и у всех в нашей семье походу ), они не имеют психических отклонений, у них есть работа, построенный дом, посаженное дерево, только дочь вместо сына. В общем нормальная среднестатистическая family и собака.
И тем не менее, ребенок у них вырос покалеченный душою. Как? Как же так? Меня не насиловали и не били ( ну иногда стульями кидались), бывало орали в пик пубертата, я получила хорошее образование и продолжаю его получать, мне никогда (!) никогда не отказывали в моих прихотях и желаниях. Видимо из-за последнего я вечно чувствую, что что-то им должна и обязана. 
 Обязана быть хорошей. Обязана быть умницей. Обязана быть лучше всех и во всем. Я не училась на пятерки и не была отличницей, нет, но всегда старалась оправдывать ожидания.

Оправдывать ожидания... "Redeyedgirl, ты же наша единственная и неповторимая доченька, умница-красавица, наше будущее и настоящее, о нас потом позаботишься..." Стоп, что? Я выращиваемый робот? Вы меня растили чтобы я о вас заботилась? Что?
Создается ощущение что я просто какой-то трофей, который обязательно нужно пихнуть в нос всем своим знакомым и друзьям, приговаривая, какой же у них ахуенный ребенок. И плевать, что ребенок постоянно винит себя во всех смертных грехах, если как-то вам не угодил, плевать, что он ненавидит себя, когда ему не нравятся ваши подарки, плевать, что ребенок постоянно плачет у себя в комнате, когда слышит родительские ссоры. Да похуй на него! Он же сильный и со всем справится, вон ведь какой хороший!

Ребенок вырастает и становится противным подростком. Я была правда мерзкой. Мое чувство стиля остановилось на планке "могильности"  ( по сей день), я была лидером издевательств над несчастными одноклассниками, которые хоть в чем-то провинились. Типа справедливость несла, смекаете?
В этот период жизни вообще не помню родителей. Отец на работе, мать орет на меня денно и ночно, периодически говоря, как любит меня, а потом какие у меня друзья плохие, а потом снова как любит. Ну я в силу возраста все бэкала-мекала, кривлялась и вообще я была нитакой и меня никто не понимал.
Периодически родители орали друг на друга. Так то.

У меня были свои заботы - всякие там кружки, одному из которых отдала всю свое детство и юность, друзья, которые потом оказались теми еще крысами, школа, которую я никогда не любила и до сих пор держу обещание больше не пересекать ее порога, петарды и чем там еще пубертаты занимались.
В какой то момент стала токсикоманить, создала себе свой мир и друзей в нем, и только спустя 2 года родители заметили что что-то не так. Два года! Хотя я не так уж сильно это скрывала. Видимо они просто не хотели видеть правду и закрывали лицо руками, либо им было просто похуй.
Ранимый возраст. Меня задевало все: от оскорблений в интернете до предательств. Предательство - сильно сказано, но на то время это было бллин еще какое предательство! Но как хорошая девочка и вообще пример семьи я всегда держала все в себе. Никогда не жаловалась родителям, чтобы их не обременять, они же столько всего для меня делают, на людях не плакала ( и не плачу по сей день ), потому что считаю это слабостью со своей стороны. Срывалась только на провинившихся одноклассников. И на себе дома в полном одиночестве. То бишь, родители тут никакой роли не играли.
Потом начались проблемы с самопринятем, самоненавистью и прочее-прочее, бесконечный список, который вылился в новую проблему - анорексию. Мама заметила что я перестала есть только тогда, когда я буквально падала в обмороки. Она никогда не разговаривала со мной на эту тему. Отец подавно. Он только насильно впихивал в меня еду. Кстати, безуспешно.
Они меня сводили ко врачу, врач сказал что все хреново. Я поняла, что родителям в принципе похуй, да, они переживают и так далее, но выбраться из этого они мне не помогут. Я справилась сама.
Потом был полнейший пиздец в семье, она держалась только на мне. Бесконечно выслушивала жалобы матери на счет отца ( хотя мне и так было плохо, она давила на меня еще сильнее), отца насчет матери, вечные оры, испорченные праздники, какие-то измены и прочее, на что мне сначала было не похуй и я жрала себя, откусывала свою плоть и пыталась заткнуть огромную пропасть между моими родителями, а когда от меня ничего не осталось, а пропасть стала поменьше я просто забила хуй. Огромный такой. Потому что хорошая девочка не смогла изменить отношения.

Очень большое влияние они оказали на то, что я ненавижу то, чем сейчас занимаюсь. Всегда хотела стать актрисой, но мне внушили что это не так. Пошла в вуз, который мне нахуй не нужен, что то пытаюсь из себя выжать. Они счастливы. Их дочь умничка.
А еще у нее было бесконечное количество попыток суицида и она плачет каждый день, и вообще у нее реальные проблемы с психикой. Но она же просто выдумывает, стресс, усталость, справится. Она у нас сильная. Айрон леди блять.

Мама же приехала ко мне погостить. И из ее уст донеслась чудесная фраза: 

"Ты такая депрессивная, Redeyedgirl, потому что у тебя лучший друг депрессивный."
  • мама говорит что я депрессивная и грустная не оттого, что я пережила какой то ебаный пиздец в семье, не оттого, что я чувствую себя ненужным куском дерьма, не оттого, что я занимаюсь не тем, чем когда то хотела а сейчас не хочу вообще ничего, потому что я ничего не ощущаю, не оттого, что у меня уже когда-то были проблемы с самопринятием ( привет анорексия), не оттого, что в меня в детстве кидались стульями, не оттого, что родители вовремя не остановили мой алкоголизм, о котором они даже не знали, потому что были заняты своими проблемами, не оттого, что я вечно пытаюсь оправдать их ожидания, а если не оправдываю, то мне становится так плохо и я так виню себя во всем этом, что я просто хочу вздернуться, не оттого, что у меня уровень эстрогена в крови просто блять настолько высокий, что я расту с каждым днем все вширь и вширь, потому что не смогла какому-то ХУЮ сказать про использование гандонов, не оттого, что они даже бесед со мной никаких на эту тему не проводили, не оттого, что я не умею выражать свои эмоции из-за чего абсолютно все, включая тебя, [name], не понимают что происходит и потом просто забивают хуй, не оттого, что у меня было оооочччень много попыток суисайда, о которых они БЛЯТЬ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮТ, а когда узнают я буду МЕРТВОЙ, не оттого, что я засыпаю постоянно с мыслью о том, как я буду выглядеть размаженной по асфальту, не оттого, что я не могу больше пить не потому что это плохо, а потому что если я выпью то нажрусь и реально сдохну задушив или сожрав себя, не оттого что я весь блядский январь! сидела дома блять! и бухала как последний алкаш! не оттого что я просыпаюсь да и вообще живу-существую, а оттого ЧТО У МЕНЯ ГРУСТНОЕ ОКРУЖЕНИЕ КОТОРОЕ ПЛОХО НА МЕНЯ ВЛИЯЕТ БЛЯТЬ

  • Redeyedgirl ! мы же все для тебя делали! мы же такие хорошие-прехорошие, прекрасные-распрекрасные! мы ни в чем не виноваты! это все твои друзья! тебе конечно выбирать с кем общаться, но подумай блять! ПОДУМАЙ во всем виноваты люди, которым ты доверяешь больше чем своим блять РОДИТЕЛЯМ это все они! это все гробы и похоронные венки! да и вообще ТЕБЯ СГЛАЗИЛИ ИДИ И УМРИ
Просто знаешь, хоть так И НЕЛЬЗЯ говорить про родителей и я вообще очень долго от этой мысли пыталась избавиться, ВЕДЬ ТАК НЕЛЬЗЯ, но они принесли мне сука столько боли, наверное, процентов 70 от моего сдвига по фазе- это полностью их рук дело.
Вообще по идее если с этим ничего нельзя сделать, нужно просто их понятьпростить, перекрестить и отпустить, типа хуй ты что изменишь. Как-то пропустить через призму внутри тебя. Но как? Кааак это делается? Особенно если уже нет никакой призмы, там просто огромная черная дыра , которая засасывает вообще все и негативное и позитивное и нахуйидитивное. 

Я очень много читала что наши детские обиды нужно отпустить и типа понять своих родителей, что они люди xuй на блюде, что они совершают ошибки, которых ты уже точно не совершишь потому что сдохнешь и понять что они уже не дадут тебе того, что тебе когда-то было нужно, что ты типа самостоятельный ебать и вообще сука молодец.

Так и живем-существуем. Тяжело и нетерпимо, в вечной борьбе с детскими обидами. Да и насрать уже на них как-то. Никто больше не поможет кроме тебя самого.
nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
| | Комментариев: 16
  1. 0
    Иногда безразличие хуже ненависти. Иной раз думаешь "лучше бы ненавидели,чем такое глухое безразличие".а безразличие,прикрытое якобы любовью-еще хуже.
    Написал аноним
  2. 0
    Прям на куски рвет после прочтения. Вижу себя в этом всем. Как же нас губит безразличие родителей. Зачем же нас рожать,если не готовы любить?
    Redeyedgirl: Говорят, что любят, что самое интересное. Постоянно слышу вопросы "Что мы сделали не так? Мы же тебя любим" "Ты нам очень нужна, разве мы недостаточно показываем тебе это?"
    Честное слово, становится так смешно после всего этого, даже желания что то им объяснять нет. Не помогут они мне уже, это время упущено, как они не могут этого понять
    Написал аноним
  3. 0
    обсуждаем пост обычного мерзкого недоумка наверное это просто лживая сволочь бездарная
    Redeyedgirl: О, да Вы докопались до сути, брраво
    Написал аноним
  4. -2
    родители это свято, иное мнение у обычных придурков.
    Написал аноним
  5. +1
    мерзко всё это
    Написал аноним
  6. +1
    Весьма противные чувства, когда родители, что не приносят тебе радости, ожидают от тебя того, чтобы ты был счастлив. Как будто какашка напутствует тебя в светлое будущее. Эффект просто противоположный хочется сделать
    Написал аноним
  7. 0
    так хочется отпиздить родителей, но, сцуко, васпитание
    Написал аноним
  8. 0
    родители действительно ответственны за ближайшее будущее своих взрослеющих детей, даже если учесть, что предоставляют лучшее из лучшего по практически всем критериям "воспитания".
    но эта мысль настолько разрывает шаблон в головах и без того, не самых далеких людей, что она никогда не будет востребована.
    а разгадка в развитии личности, которое в принципе трудно спрогнозировать.
    проще говоря, иногда действительно стоит меньше стягивать поводок, и тогда выйдет хороший результат.
    а в иной раз, не стянешь - и получишь обыкновенное юное быдло.
    профилактика глюков может быть только в фактическом уходе из под опеки родителей при сохранении формальной её части.
    это хорошо видно на примере "хотят, чтобы я была умницей? а мне-то это на фиг не надо - сделаю так, как хочу, а потом отмажусь, мол иначе было никак" - и если такие финты прокидывать с раннего юношества, то уже к совершеннолетию можно обезопасить себя от глюков и лжеуважения с собачьей преданностью.
    Написал John Smith
  9. 0
    в том то и прикол что даже нормальные с виду семьи - неблагополучны по факту. адекватные родители калечат психически детей. потому что просто не знают как.
    Написал аноним
  10. 0
    у всех пиздец в семье. у всех проблемы. ты не особенная. и я не пытаюсь тебя оскорбить, но вылезть из этой хуйни можно,просто надо захотеть,потом прекратить заботится желаниями родителей и спросить че я блять хочу в этой жизни и жить по своему. вот в чем прикол - перестать жить системой которую в тебе воспитали и вырастили. а по другому то страшно. не привычно.но надо вася надо. не включатся в ссоры своих родаков,не ебатся с ихними проблемами,а просто вспомнить что у тебя есть в первую очередь ты сама и на первом плане всегда стоишь ты и только ты
    Redeyedgirl: Прикол вот в чем : я то в курсе. Я знаю что мне нужно делать, знаю что таких как я ,несчастных девочек, миллионы- но знать и делать/чувствовать это просто диполь. У меня этот механизм сломан. Никто не говорил, что будет просто, да, но бороться с этим изо дня в день и из года в год это ж нужно реально быть железным человеком. Или Наруто узумаки.
    Написал аноним
  11. 0
    Ближе к концу поста я просто дико орал, не знаю, может это из-за того, что часть истории похожа на мою или из-за твоих ахуительных вставочек
    Redeyedgirl: Сама постоянно ору со своих постов и своей жизни, тот еще анекдот!
    Написал(а) iNoo
  12. 0
    Игры в родителей и семьи это одни из самых жестоких игр
    Написал аноним
  13. 0
    Ох уж эта рефлексия... Родителей не выбирают. Но на прошлое ты не повлияешь. Заканчивай бухать, пей сырые яйца и гуляй перед сном. С суицидом не спеши, это всегда успеется, а вот пожить попробуй.
    Redeyedgirl: Сложно исполнить твои указания когда я веган и у меня депрессивная фаза. Но я постараюсь, без яиц правда, но постараюсь еще один ебаный раз
    Написал(а) Tuillin
  14. -1
    Это точно. Убиваю себя ежедневно, как же заебался. Колеса немного сглаживают, но не сильно.
    Redeyedgirl: Люблю колеса, но легальные. От них действительно лучше становится, покрываешься пленкой что ли. Только весь остаток энергии высасывают и ходишь как овощ, но эти побочки, наверное стоят несколькочасового склеенного восприятия
    Написал Skinny
  15. -1
    Можно говорить.
    Тут можно говорить обо всем что рвет тебя на куски, girl. И о том кто это делает, точнее... кто является причиной того что тебя разрывает на куски.
    Redeyedgirl: Причина одна- и это ты сам. Не убежишь, сука,не проигноришь, как я люблю это делать. Просто убиваешь самого себя. Здорово и классно.
    Написал Skinny
  16. -1
    Крик души. Не скажу ни за, ни против, хотя мысли имеются. Пожалуй, что -одно только. За нас никто не решит наши проблемы и не выгонит наших тараканов. Надо идти вперёд, невзирая ни на что, лезть вверх, тренировать волю и разум. Ну, вот так. Держитесь, всё у вас должно быть хорошо.
    Redeyedgirl: Всегда удивлялась способности некоторых людей прощать обиды и идти вперед напролом. Порой оглядываюсь назад и тешу свое самобичевание тем, что я типа сильная и независимая. Только вот лучше от этого не становится. Мое восприятие превратилось в сжирающего самого себя зверя. Трудно все это, но как то держась на плаву, спасибо. Говно, как говорится, не тонет.
    Написала ARGENTUM