С такими друзьями... или подкаты на дружбу

В юном возрасте со стороны кажется, что те, с кем все хотят дружить - крутые ребята. В принципе где-то уже витает это самое "я тоже так хочу". Ну, чтобы хотели подружиться. И не просто полтора непонятных землекопа, а этот, другой, третий, десятый.
И постепенно мы доходим до того, что дружба как и любое общение подчиняется определенным правилам. Опять же, как тут не вспомнить длинноногих красоток (коротышки со смазливыми мордашками тоже сюда относятся). Или те же ребята из спортзала в любой непонятный момент сверкающие своим телом.
Внезапно с ними хотят дружить все, кому не лень. Правила просты, играем по ним и получаем много-много желающих подружиться.
Но, знаете, есть одна поговорка, начинающаяся словами "с такими друзьями..."
Продолжать фразу не нужно, всё сразу понятно. Так вот, набирая таких "желающих", вы рискуете набрать неприятных приключений на пятую точку. Ниже объясню, почему.
Ну а пока, в очередной раз сообщаю, что не являюсь красоткой, или атлетом, социальная активность у меня низкая, НО желающие подружиться внезапно никуда не деваются.
Их не так много, но подкаты на дружбу очень даже характерны. И не забываем поговорку.
Во-первых, предлагаю подумать, что не так с ребятами, с которыми есть море желающих подружиться. Вместо последнего можно подставить все что угодно - общаться, трахаться, жениться, пить вместе, занять денег и т.д.

Да, как это не так, если всё так? Они живут насыщенной социальной жизнью, постоянно обновляют круг общения и знакомятся с множеством людей.
И есть только одна маленькая пакость - поверхностный характер этих контактов.

Попробую описать что к чему на одном примере: есть у нас, скажем, автопарк, с 7 автомобилями разного класса. С таким выбором нечего думать - катайся на разных машинах каждый день и радуйся. И постепенно, освоишь тонкости каждой из них. Года через 2, например.
Или же, в другой ситуации у нас есть всего одна машина, но по характеристикам оптимальная именно для конкретного использования каждый день. Мы не катаемся на разных машинах, а используем только одну. И в результате через 2 года мы не просто осваиваем тачку, а становимся асом водительского мастерства. А может и меняем машину на более продвинутую, не забывая о той важной роли, что сыграл первый автомобиль.

Казалось бы, причем тут люди? Только вот, плюс-минус, всё тоже самое.
Желающие подружиться как большое количество вариантов выбора. Этот гитарист, другой - диджей, третий - учитель, четвертый - доктор. Юрист, министр, бизнесмен, курьер, работник производства.
У каждого есть свои плюсы, и свои минусы, это понятно. Но каков же охват внимания одного человека с большим количеством желающих с ним подружиться? По-моему, понятно, что на каждого будет минимум внимания. А если что-то пойдет не так, популярная личность вряд ли будет разбираться в деталях, а просто перейдет к следующему потенциальному другу.
Да, это самое "мы только неделю знакомы, ерунда какая, расходимся и скоро никто никого не вспомнит" мне знакомо.

И получается, что вроде есть круговорот друзей вокруг человека, а вроде эти ребята похожи на новенькие машины, которые обкатываются по чуть-чуть и по очереди.
Поверхностное общение, иначе и не скажешь.

С другой же стороны, люди, чей охват составляет 1-2-3 человека и всё, больше не надо пока, узнают новых друзей куда глубже. И наверняка за малейшее недопонимание не будут разменивать одного на другого.

Не знаю, как вы, а я довольно быстро смекаю, кто из встреченных людей к какой категории относится. И приветствующие массовое общение как-то доверия у меня не вызывают.

Второй момент - это мой парадокс, при котором по непонятной и неизвестной логике, желающих подружиться хватает и у меня.
Конечно, толпой тут и не пахнет, но, поверьте, для пассивного в социальных контактах человека и перспективы получения 2-3 новых основательных собеседников вполне хватает.
И все бы ничего, если бы не откровенный абсурд в подкатах на дружбу.

Давайте здесь сделаем отступление про то, как лучше подружиться с человеком, не оттолкнув его.
Первое - завязать общение под любым предлогом. Второе - повторить общение без намека на продолжение. Третье - повторять, повторять, повторять, пока чуть ли не автоматически не станет ясно, что вы уже не просто два мимо_крокодила. Четвертое - переходить к более тесному неформальному общению.

Ну а как делают подкатывающие? "Я хочу с вами дружить/Давайте дружить". Ага, разбежались.
Или, мы с вами работаем вместе, пойдемте после работы выпьем и поговорим за жизнь.
В чем ошибка? Почему это на всех не работает?
А потому что имеет место быть навязчивость и люди, опять же, по поверхностному опыту, охотно лезут вперед.
Ненуачо? Зачем тратить лишнее время?
А я объясню - затем, что выбрав интересующего субъекта у тебя всегда есть риск получить отказ. И в случае основательного выбора отказ будет восприниматься поражением без борьбы.
Именно при поверхностном подходе человеку наплевать, что будет - появится же другой желающий.
Если же мы практикуем индивидуальный подход, то тут и нужна осторожность, неспешность, тактичность, культура, наконец.

Например, мне попадались ситуации, в которых человек просто не шел на контакт с абы кем, ибо ему это надоело. И огромных трудов стоило не дать ему понять сразу, что по сути я тоже, из тех желающих подружиться.
И действительно, перехитрив систему, удалось найти контакт и даже подружиться. Тонким подходом.

Ну и в-третьих, расскажу пару историй, в которых вроде бы ко мне проявляли искреннее желание подружиться. Но при этом были предпосылки для сомнений.

Возьмем два примера с моей прошлой работы.
С одним коллегой мы стали общаться в более дружественной форме только лишь после его наезда на меня по надуманному поводу.
Этот товарищ вообще в обществе не шибко умеет себя вести, живет один и по-своему самодурствует.
Однако, ничего критичного в этой небольшой изюминке поведения я не видел, а потому легко поднял белый флаг и не стал поддерживать навязываемый конфликт.

В результате, выяснилось, что человеку тяжело ни с кем не общаться и он не прочь завязать приятельское, а может и дружеское общение.
Я был не против, я же дофига спасатель, но лично мне это общение было, есть и будет не особо нужно.
Зато товарищ звонит по любому поводу, чтобы поговорить, поделиться чем-то, посудачить о рабочих слухах. Или просто сходить в кино.
Казалось бы, чего тут напрягаться? Да, всё хорошо, только не друг он мне.
С другой стороны, канонично сливаться или делать пакости, чтобы отстал - тоже неохота.

Второй пример более однозначный в оценке. Этот молодой коллега из "понаехавших", который поспешил навесить на меня ярлык "чудак" после первого же общения.
Впоследствии, якобы я раскрылся с истинной стороны, он пересмотрел свое отношение и захотел дружить. А там и кое-каких подработок подкинул.
Угадаете, что было после? Все верно, те же самые звонки аля "как дела, что нового?"
И желание подбить меня на какие-то авантюры.

Кажется, что во втором примере все более-менее очевидно - послать его к черту, да и дело с концом. Но нет, нельзя, ибо дипломатия.
Зачем ему дружить со мной? Я разве полезный для его карьеры кадр? Ну, нет.
Осмелюсь доложить, что здесь скорее всего мотив подружиться вызван опасением, что я могу при случае начать вставлять ему палки в колеса.
То есть как в выражении "со мной лучше дружить, чем воевать".

А я что? Я ничего. Мне лестно понимать, что меня боятся и оттого пытаются подружиться.
Только вот дружбой тут и не пахнет. И не будет пахнуть.
И уж с высокой вероятностью можно сказать, что от этих двух навязавшихся в дружбу точно можно ожидать всяких неприятностей. И по карьерной части и по бытовой.

Это всего два примера, да из практики человека, который неохотно заводит контакты.
А теперь подумайте, сколько таких примеров может быть у популярной и привлекательной личности, с которой многие хотят дружить?
И если у меня всё четко видно в общем и целом, то когда вокруг тебя с десяток желаюищих, обстановка может остаться неясной, а мотивы неразгаданными.

Ну так, скажите мне, зачем эти игры типа "хочу, чтобы со мной все хотели дружить", если на практике с такими новыми друзьями... и врагов не надо?
А даже если вы используете индивидуальный подход, всё равно, такие себе желающие подружиться непременно найдутся. И от них лучше держаться подальше. Ради своего же блага.
Или же подкаты на дружбу - это здорово?
Короче говоря, обсуждаем тему, а я скрываюсь в тумане. 
nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
| Комментариев: 4
  1. 0
    Дружба предполагает некие взаимные обязательства? Друг должен выслушивать, пытаться помочь, если что-то случилось? Друг может сказать "Алексей, мне побоку на твою сломавшуюся посреди трассы машину, у меня сериал по первому"?
    Степень откровенности в общении. Конечно, всё о себе рассказывать вряд ли захочется даже другу, но многое.
    По-моему, в том числе это отличает дружбу от приятельства.
    John: в том и дело, что эти обязательства таковыми не являются и заранее не оговариваются.
    например, хочет товарищ излить душу и по большому счету мне наплевать и я могу слиться.
    но исходя из общих соображений, я сдержанно слушаю, включаю какую-никакую эмпатию и получается нормальный разговор.
    в результате, меня считают другом. а вот я товарища таковым не считаю.
    ну а степень откровенности общения притом, что людям верить нельзя, может быть опасна: одна ошибка и привет.
    Написал(а) Mad Fox
  2. 0
    Что такое для вас - дружба? Не "дружба", о которой часто идёт речь в посте. Какого человека вы можете назвать другом?
    John: Дружба - это в первую очередь взаимопонимание и уважение. Даже если рядом непонятный чудак, его тоже можно попытаться понять и принять. Второй фактор - общее дело или времяпровождение. Общение раз в сто лет тут не прокатит.
    И третий фактор - время. Если вышеуказанное происходит в комбинации, да в течение долгого времени, то это как бы автоматически становится дружбой. Только вот надо понимать, что люди и обстоятельства меняются со временем и рано или поздно некая дружба из прошлого может перестать ей быть, как бы это ни разочаровывало.
    А то как бывает, в школе дружили, а потом раз в год встречаетесь и то не подряд, а больше и некогда общаться - ну и какая это дружба? Была, да сплыла, а никто и не заметил
    Написал(а) Mad Fox
  3. 0
    Есть люди, с которыми ты вообще не общался, а они подходят и распыляясь, рассказывают, как хотят с тобой дружить. Не приветливо и легко, а навязчиво. Это как-то странно. Обычно скорее всего они либо чего-то от тебя хотят, либо хотят вывалить на тебя все свои проблемы, либо просто ищут людей, на которых можно прилепить стикер друга для самоутверждения(типо они много с кем дружат).
    John: фокус в том, что сказать людям то, что о них думаешь просто нельзя.
    обидятся, разозлятся, нагадят и т.д.
    Написала Bellyache
  4. 0
    Ко мне постоянно подкатывают, постоянно кто то знакомиться, кто то звонит, в общем , трындец. В соцсетях у меня сотни заявок в друзья и приглашений в группы. В общем, такая вот фигня.
    John: если там твои фотки и ты продолжаешь их постить, то неудивительно.
    если бы я делал тоже самое (то есть постил на своем профиле с адаптацией под женский твои фотки), получилось бы тоже самое.
    отсюда понятно, отчего и почему это происходит.
    Написала Tenebrae Venit