Дурка (самые долгие три недели в моей жизни)

Это была дождливая
осень. Я метался по комнате, как загнанный в угол зверь. Казалось, что смерть
совсем близко и дышит прямо в спину. Сердце то бешено стучит, то вовсе затихает.
Когда ложусь на кровать, то кажется, что проваливаюсь в непроглядную тьму, из
которой нету выхода. Звуки искажаются, в голове проносятся отрывки вчерашнего дня,
фразы, лица, всё вперемешку. Ничего не могу вспомнить. Со временем становилось только хуже. Всю ночь мама от меня не
отходила и безуспешно пыталась успокоить. А с рассветом я уже ехал в дурку за
городом, ни одной улицы которого я уже не смог узнать, глядя из окна машины
тяжелым, как тучи на небе, взглядом.

         В том
диспансере лечили в основном душевнобольных и людей с различными наркотическими
зависимостями, склонных к суициду и опасных для общества. Что в принципе, как
по мне, одно и тоже, только под разным углом. Первую категорию лечить было уже
бесполезно и они просто потихоньку превращались в овощей на местных препаратах.
Основную массу пациентов составляли именно они и атмосфера там стояла
соответствующая. Они бесцельно блуждали по коридору, что-то бормотали себе под
нос или просто лежали и мирно кричали. Соседи по палате и несчастью пытались
успокоить меня, обещали что полегчает, но я им не верил.


Первая ночь была самой
ужасной, я не мог заснуть, соседи на просьбы не орать и не стонать не
откликались, я побежал к дежурной медсестре, вкололи снотворное, вроде
отрубило. На утро вроде немного полегчало, но после того как я наконец понял,
куда попал, на душе стало дико тоскливо и кроме «пиздец, приехали блять» больше
ничего в голову не приходило. Усугубляло душевное состояние и то, что зав. отделением
напрочь отказывался говорить когда меня выпустят, оставалось просто лежать,
смотреть в потолок и ждать неизвестно чего. А время там шло неописуемо
медленно.


Утром уколы, капельница, таблетки, завтрак, днем капельница, таблетки,
прогулка по внутреннему двору, обед, капельница, вечером капельница, таблетки, ужин,
потом включали маленький телевизор с НТВ, висящий у потолка, вокруг которого толпились
пациенты, развлечение так себе, лучше смотреть потолок. Вместо этого мы
собирались нашей и соседней палатой в такой своеобразный круг знакомых и
обсуждали за сигаретой или чаем как прошел день, чем будут кормить, кому что
привезут родственники, (сладкое – настоящий праздник и валюта) и как мы
докатились до жизни такой. Потом отбой. И каждый такой день как маленькая вечность.



Курить мы ходили
в туалет, где набивалось человек по 15, там мне сразу сходу сообщили, что если
есть желание, то можно пробить травку или ещё чего, я отказался. Там же молодой
парень из соседней палаты подошел ко мне и предложил отсюда валить к чертям
собачим, потому что он тут уже не может. И что он уже всё продумал и тут же
выложил свой «гениальный» план спрятаться в вещах, когда их будут нести на
стирку. Я его как мог отговорил и в конце концов он согласился, что иметь
возможность ходить гораздо лучше, чем лежать привязанным, а здесь и без этого
возможностей и радостей мало.


Время шло и я уже стал привыкать к местным
психам, они уже действовали на меня не так гнетуще, как в первый день
пребывания, иногда я им даже давал «дельные» советы, например, один жаловался,
что к нему в голову постоянно лезут мысли, я ему предложил подставить голову
под холодный кран и постоять так минут 5, говорит помогало.


Позже в соседнюю
палату прибыл священник, но не как миссионер, а как пациент. Уж я не знаю
почему он-то там оказался, он говорил что-то вроде «так было надо за грехи». Его
совершенно ничего не напрягало, он гулял по больничному коридору как на
прогулке в парке, всегда был в хорошем настроении, мог поговорить на любые темы.
Теперь вечером было гораздо интересней слушать истории о том, как устроен мир в
нашем мини-кружке,  вопрос «как мы
докатились до жизни такой» стал немного яснее. В завершении собрания он
предлагал читать молитву всем желающим, которых оказалось немало, объясняя, что
церковь – это собрание верующих людей, а не здание с крестами на куполах.



А потом меня опять взяла тоска, мне было уже невыносимо
лежать в неведении и я устроил истерику у зав. отделением с требованиями
сказать мне эту сраную дату выписки, на что он не долго думая привязал меня к
кровати в палате для особо одаренных. Там я познакомился с Ванечкой, любимцем
всех медсестер. Он не был похож на остальных психов из другого конца коридора,
он хотя бы мог говорить, но говорил он очень странные вещи… очень. Здесь не
буду о таком писать. Делать было нечего, приходилось как-то находить с ним
общий язык, что было крайне тяжело и после трех часов такого «общения» меня уже
начинало нормально так штырить. Когда меня наконец отвязали он на прощание мне
сказал, что бы я не переживал и что меня выпишут уже скоро, в следующую среду.


Врачи тем временем посчитали, что мне надо бы отдохнуть маленько и дали мне хер
пойми каких таблеток, после которых у меня сначала сутки ноги и руки были как
из ваты, потом уже слюни стали свисать до пола и я не мог даже встать, а затем
я просто отрубился дня на 3, как мне потом сказали соседи. Проснулся я днем,
светило солнце. Почему-то в хорошем настроении. Все были на прогулке, в залитом
светом коридоре было пусто. Я не спеша шел по нему по направлению к курилке и
стал замечать что я по-другому смотрю на мир, всё стало красочней и на душе
было ожидание праздника. Тут меня окликнул местный, из опасных для общества.
Говорит, чего ты себе мозги ебешь, давай пачку сигарет и я тебе скажу как надо
сделать чтоб тебя выписали. После этого он дал мне ручку, листок бумаги и
надиктовал заявление по всем правилам, такой-то такой-то отказываюсь от
дальнейшего пребывания, ответственность за дальнейшее состояние беру на себя,
дата, подпись.

Зав. отделением ехидно на меня посмотрел, но бумагу принял,
придраться было не к чему. А вскоре меня оттуда выписали. В среду. 

Когда в жизни наступает кризис, это всегда
развилка на дороге. Одна дорога ведет в никуда, вторая открывает новые
горизонты, о которых раньше и не подозревал. Третьего пути не дано. Ты либо
идешь вперед, либо скатываешься вниз. Когда я покинул стены этого заведения, я уже знал, что жить по-старому больше
не буду. Главное в момент кризиса не ошибиться с выбором дороги.
nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
| Комментариев: 10
  1. 0
    Tuda sajayut,teh,kto komu to dorogu perewol ili teh kogo neponimayet socium
    Написал аноним
  2. 0
    Мне в любых больницах страшно и там было
    Написал Wayne Zodiac
  3. 0
    Оказаться в псхушке - это страшно. Наверное, дело больше даже не в окружении психов, а в том, что тебя самого считают психом, из-за чего теряешь права и свободу. Гнетущее окружение и бесправие со временем, полагаю, может вылиться в ощущение безысходности. Как ты сумел избежать поглощения этим чувством?
    Johnny: по началу помогала поддержка родных, которые приезжали навещать, но потом от этого становилось только больнее, они далеко не всегда меня понимали, тогда я стал искать опору в каких-то занятиях, книги, общение с соседями, у которых ещё осталось чувство юмора, постоянные квесты на тему у кого бы достать/обменять сигарет не оставляли без дела, вечерние собрания тоже помогали не скатиться на дно безысходности, вообщем, если смысла в происходящем нет, надо стараться его придумывать самому.
    Написал аноним
  4. +1
    Я как-то начинала читать книгу, где описывалась жизнь главного героя и прочих пациентов в психушке, но бросила, так как очень давило на психику из-за мрачности и безысходности.
    Пост коротко и ясно описывает жизнь психбольницы, словно книга, из которой убраны излишние описания.
    Johnny: наверное делать такие описания было бы мазохизмом, да и фантазия тут хорошая у людей, я старался не уходить далеко от сути, спасибо
    Написала Bellyache
  5. 0
    Там страшно .
    Johnny: только по началу, человек привыкает ко всему
    Написал Wayne Zodiac
  6. 0
    А я почти не помню около 2 месяцев в психоневрологии, меня обкалывали препаратами, и я всегда спала, будили в туалет и пожрать, и то как в тумане, думала, что была там несколько дней, неделю максимум, а когда начала себя осознавать, после выписки, оказалось, лето кончилось, хах, и даже сентябрь кончился и первый месяц обучения я пропустила, давно это было)
    Johnny: хах, "повезло") иногда хотелось что бы время прошло там именно так)
    Написала LayN
  7. 0
    А я настоящий писатель?
    Написала ANNA 07 июля
    Ты вобще не писатель, ты правду-матку режешь, журналюга))) Кстати, также стрёмно чувчтвую себя на местных пляжах всяческих лесных озёрок и " снова чистых" речек.((
    Написал аноним
  8. 0
    А я настоящий писатель?
    Написала Anna Arkanum
  9. 0
    знаем-знаем этого Ванечку) Осатанелого))
    Написал аноним
  10. +3
    Очень цепляющий пост. На одном дыхании
    Написала Басурманка