Лечопад

Текст посвящен всем тем, у кого жизнь говно, кого бросил парень (чмафки Стальке :D), кто режет вены после не очень удачной стрижки и прочим любителям считать мир дерьмом и прыгать с крыши по малейшему поводу.

Имена вымышлены.
Название "лечо" вымышлено.
Тюленей не существует.


- Как же здорово на улице!, - сказал Эрнесто.
- Ага, хоть доставай мангал и айда жарить мясо.

Как обычно, он насыпал всем еду, достал себе из холодильника стеклянную бутылку с водой и направился к столе. Обед начался минут пять назад, хотелось поесть и полежать на диване.
Он мысленно сравнил себя с тюленем, улыбнулся, и пошел есть.

- Я помою. Габриэль, как и всегда, доедал в гордом одиночестве. Он ел не просто медленно, а очень медленно, поклацывая телефон, медленно прожевывая еду.
Зачем он сказал очевидную мысль, ведь он моет посуду всегда, - было не очень понятно, но это не важно. Диван ждет!

Он взял лечо и понес к холодильнику. Больше половины банки заготовки на зиму, которую едят, почему-то, сейчас, в апреле, томно подрагивали.

Открыв дверцу холодильника он наклонился, чтобы поставить банку на нижнюю полку. Это дурацкий холодильник, уже который раз подумал человек.

Холодильник и правда был дурацкий. Низкий, расстояние между полочками не очень большое. Каждый раз 189 сантиметрам человеческой туши нужно было сделать поклончик кухонному барину, что было не критично, но и не радовало. Но для офиса это был неплохой вариант, ведь зачем в офисе большой холодильник?

Банка задела нижнюю полочку и выскользнула из рук.
Безнадежно была испачкана стена. Капли соуса стекали по лицу и руке.
Рубашка была испачкана, а на пол и нижние полки холодильника выпала большая часть лечо.

- Твою мать, сказал бы он, но молвил: "Сууукаааа".

Это был финиш.
Вся жизнь пронеслась перед глазами. Детский сад, где он не любил спать в обед. Школа, двор, друзья, родители, гости в деревне у дедушки. Первая любовь, летний лагерь, университет.

- Сссууука, еще раз зычно прозвучало в офисе.
День, как и вся оставшаяся жизнь, были безнадежно испорчены и потеряны.

Мозг судорожно отказывался думать и хотел впасть в кому. Тело стало ватным и человек опустился на пол.

Кто-то уже вторую минуту настойчиво звонил в дверь, но ему было все равно.
Доминик пошел открыть дверь, чтобы выйти на крышу и спрыгнуть с нее, а не для того, чтобы открыть дверь незваному гостю.

Их было двое. В общем коридоре, мерно постукивая копытом, стоял конь с восседавшим на нем мужчиной средних лет.
- Здравствуйте, сказал он. Я - Всадник Апокалипсиса и имя мне - Смерть. Искали меня?


P.S. Лечо был и правда хорош. Но дома есть еще баночка.
nekto.me https://nekto.me +7 (927) 2893774
| | Комментариев: 14
  1. 0
    Ты можешь говорить только за себя, говорить за других- слишком большая ответственность на твои хрупкие плечи.(:
    Викинг: Прости меня, мудрец, ибо я согрешил.
    Написала Амбивалентность
  2. 0
    наверное, точно могу сказать, шо я не всегда понимаю его. Если ты склоняешь меня к суициду, то это напрасно!
    Викинг: Могу точно сказать, что люди не всегда понимают тебя, любительница быть склоненной. К суициду.
    Написала Амбивалентность
  3. 0
    стрижка удачная, не надо пиздеть.
    Викинг: Твой мужик то тебя понимает?
    Написала Амбивалентность
  4. 0
    Никто и не говорил об обратном. Все ведь живы?
    Викинг: Конечно.
    Написала Баллада
  5. 0
    Почему-то представился твой офис..но я в надежде, что это не он.
    Викинг: У меня классный офис. И это он. Стену отмыли.
    Написала Баллада
  6. 0
    Я жрать крч пошел. Чмаффки, рогатый с:
    Викинг: Иди уже, флудер.
    Написал BRYZZZE
  7. 0
    Суко,вспомнил лечо, пиццу,мёд,так тоскливо стало пиздец.
    Написал BRYZZZE
  8. 0
    А еще я как то наебнул баллон с натуральным таким медом с пасеки. Трехлитрушка. В ашановский пакет - вроде прочный такой - поставил,чтобы донести и пакет,дно точнее, прорвался. Лошара,че.
    Написал BRYZZZE
  9. 0
    Я плмню,как я пиццу первый раз приготовил,она у меня ебанулась каким то магическим способом мордой вниз на пол. Я сидел,грузился и ел тесто сверху,оно то пола не касалось.
    Печалька была. С креветками.
    Викинг: Покормил и уважил пол.
    Написал BRYZZZE
  10. 0
    Ладно,драббл прикольный,лечо дико жалко, а причем тут бросил парень и я, я хз,я из за парней с крыши не буду прыгать.
    Викинг: Это шутка была, педофеич.
    Написал BRYZZZE
  11. 0
    Я извлекаю только нужное для себя) и я не педофей,ну.
    Написал BRYZZZE
  12. 0
    Отвали. Я ностальгирую по лечо.
    Написал BRYZZZE
  13. 0
    Божемой,мне соседка бабуляка давала неск банок закаток лечо. Домашнее лечо с красным перцем в томатном соке. Порезанное на длинные дольки.
    Блиа... Я его уже сожрал всего и больше нет :"""0
    Викинг: Такое же было...
    Помянем.
    Написал BRYZZZE
  14. 0
    Боже,лечо. Боже. БОЖЕ. С макарошками. Ооохххх... Сука. Прям таки чмаффки?)
    Викинг: Всё, что ты извлек из стольких букв - "чмафки", педофей?)
    Написал BRYZZZE